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段子大全 时间:2018-02-03 我要投稿
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  1、 “好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”  2、 A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”  3、 《西游记》人妖大谋杀  《红楼梦》女人国的秘密!一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事  《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事  《三国演义》战乱大内幕!  《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场  《西厢记》少女失身之后  《八仙过海》一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中  4、 丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11。这就是光棍的原因。  5、 “老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”  “别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”  “门口的大树上……  6、 今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!! ”我......  7、 老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。  8、 小明问小强:“你是天才还是天使啊?”小强说:“当然是天才啦”小明说:“额,天天被人踩”小强说:“那我是天使”小明说:“天上的粑粑”说完转身就走了。  9、 某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了。。  10、 女儿问妈妈天使是神马,妈妈想了想,女儿说是不是天上的屎粑粑。  11、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡! ”谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有! ”  12、 小王是一个迟到专业户,今天他又迟到了,老师找他谈心。  “小王,最近为什么总是迟到?”  “老师,我最近身体状况差极了! ”  “真的吗?哪里不舒服?”  “全身都不舒服,而且经常休克! ”  “哦,这么严重?”  “当然了,一到晚上十点半钟,我就休克,直到早晨八点多钟,才能苏醒! ”  “。。。。。”  13、 学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:  “今天又有学生来了。”  “是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”  “但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”  “那就应付一下好了,让他们好过点。”  “。。。。。”  14、 语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”  数学老师:一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉....”  ......  15、 上高中时我住校。语文老师是个老学究。  一天午饭后我上厕所,碰到了。  我向他点了点头,没说话。  他也向我点点头,关心的问:“吃了吗?”  我回答道:“吃了。”  老学究更关心地问:“在哪儿吃的?”  我赶忙边向外走边说:“还是在食堂。”  16、 小学教师叫班上每个学生讲个故事,然后说明故事的教训。  苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,”她说,“有一天,因为路面凸起,鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”  第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡。故事的教训是:不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠。”  最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都打死了。”  ......  17、 在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米! ”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。  “老师,还有菜! ”  18、 话说大学里,当时间又接近十一点半时,一男一女紧紧拥抱难割难舍。  还剩五分钟、四分钟、。。。  再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门,两只紧握的双手终于被分开。  在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”  其它宿舍的男男女女都探头出来,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:“早。。。点。。。睡。。。”  19、 老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”  贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ”  20、 从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了!!!!!  21、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。?  22、 珠宝店老板:你有工作经验吗?  求职者:我想有些经验!  老板:假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶,你打算怎么办?  求职者:我把碎片重新粘在一起,然后,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个危险的位置上,以便重新酿成事故!  老板:很好:你被录取了。  23、 一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?”我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?”我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!对对,就是他0  24、 男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?  女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。  男(惊喜地):亲切自然?  女:不,黏黏糊糊不爽快。  25、 妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”  丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”  26、 1.昨天在食堂吃饭,和一女同学边吃边聊。  我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。  这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比。”  我:“那饭量和什么成正比?性能力?”  她严肃思考了一下:“没准……”  我:“那改天你饿他两顿试试~  她又严肃思考了一下,说:“干嘛要苦了自己呢?”  2.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了!  沙发:你死过么?  3.寝室四人同时得了乙肝,于是一起到校医院检查,大夫说:“乙肝的传播途径只有三种:血液、母婴、性! ”  ......  27、 一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:“讨厌! ”  第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“喂,你再不说话我就不客气啦! ”  只听对面传来一个标准的性感的男声:  “小姐,您好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”  可爱的小C马上说:“好,好! ”  ......  28、 顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”  服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”  顾客:“李(里)白。”  29、 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”  30、 一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐 ,  太太都不肯让路,推车人大叫:“当心身体! ”无人理会。他又改叫:  “当心碰脏衣服! ”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道:“当心擦破  尼龙丝袜! ”女人全躲到人行道上去了。  31、 一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
  33、 全机关推行首问责任制。  处长:“菲礼,执行“首问责任制”后,你办公室有一句口头禅,知道是什么吗?”  菲礼:“不知道。”  处长:“对! ”  34、 政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。  甲说:你是个大白痴!  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。  35、 海军司令视察一艘新造的舰船,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房!  海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”  舰长解释道:“不是50个人,是50个水手。”  36、 某动车上,一人找了很久都没有找到自己的位置,于是他就问乘务员:“我是2B,请问在哪里?”,乘务员就说:“你是2B呀,2B在那边! ”  37、 某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧:在饮料杯的食物里倒上泻药,然后一脚踢散开,食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来,啄食得那欢哟。一会功夫,天空下粑粑啦,前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶!正在日光浴的老老少少好惨,纷纷中弹,抱着脑袋东逃西躲。  38、 一天,老师遇见了经常逃课的望知悉,老师很生气,望知悉看到了,就跑了,老师说:“没门! ”望知悉说:“我才不信呢! ”然后,望知悉就撞到墙上了。  39、 去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针!  40、 日本人花1.66亿买下钓yudao,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
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