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阳光网【段子大全】 编辑:银凤 发布时间:2018-02-09 11:41:48
  讽刺是指用比喻、夸张等手法对人或事进行揭露、批评。以下是小编收集的讽刺的段子,欢迎查看!诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com  1、 今天上班又迟到了,老板火冒三丈,把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我:“这回你又是什么借口?” “睡过头了。”我耸了耸肩。老板:“你倒是说句我从没听过的话!”我当即说:“你今天真漂亮。”  2、 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?”  3、 经过多年摸索,终于找到了对付女人网购的必杀金句,那就是当她给老公看各种衣服的图片时,老公应该这样回答:你眼光真好,可惜不适合你穿!  4、 小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!  5、 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?  6、 早上语文老师正在津津有味讲课,忽然听到“噗”的一声响起,打断她精彩的演讲。刚要准备发火,却看见无数眼睛都紧盯着她,看她如何处理刚才发生的事。她灵机一动然后说:“是哪位同学有不同的意见,别紧张,可以慢慢说”。  7、 物理课,清明放假前 ,物理老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟,清明带回去,烧给谁做呢?”  8、 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。  9、 一哥们开车,不小心违规行驶。交警马上就过来了,那哥们把窗子摇下来,就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了,在那比划半天也没明白啥意思,后面的车都堵成长龙了。交警说:“算了,你走吧!”哥们就乐滋滋点火挂档,交警一把拉起哥们:“不是听不懂吗?这句怎么懂了?给我下来!”  10、 结婚典礼时,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。  11、 早上,一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前:呸!  12、 传说中的七仙女有了新的定义啦,听我细细说给你听:腐女,宅女,色女,腹黑女,路痴女,剩女,败金女,花痴女!朋友,你是哪个啊?  13、 高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!  14、 清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦。”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。  15、 小李喜欢吃米线,恰逢新闻曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际,同事安慰道:去吃吧,你吃了那么多垃圾,总要吃几个塑料袋装一下嘛!  16、 幸福就是做为一只兔子,枕着胡萝卜,抱着西红柿,盖着大白菜,睡着觉,做着梦,梦见自己枕着胡萝卜,抱着西红柿,盖着大白菜……  17、 发布会上,美女小丽太忙,不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚别针问她:用它把你胸牌别上?小丽急:别别别。男同事纠结了:我到底是别还是不别呀?  18、 一内地青年拜见禅师,问道:禅师,香港也限购奶粉了,超过了两罐还得坐监,肿么办?禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到:让你老婆怀孕后去香港,买三罐奶粉,在入境处主动被抓,狱中管吃管住,安心养胎生孩子,即为港人,港府会负责供应奶粉!  19、 老师:小明,23+17=?这么简单的题你都不会做,人家用屁股想都知道答案是多少,你说你怎么这么笨啊? 小明:老师,23+17=? 老师:真笨,40啊!!! 小明:那您是用屁股想的吗?老师:······  20、 一哥们喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到:这是你的车?哥们:是我的,撞树上了。警察:你喝酒了?哥们:嗯,喝了。警察:喝了多少。哥们:喝的不算少。警察:喝这么多酒,咋不找个代驾?哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了。警察:算你狠……  21、 给哥们介绍对象时,他放了个屁,为了让女的对他有好印象,我赶紧圆场说不好意思,结果那厮笑喷了,说:你以为你放的呀?是我放的!  22、 站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何,此女答:你挡着我那颗树了……  23、 回家路上,一美女迎面走来不慎滑倒,然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句:我艹,吓我一跳,从此我变成了24K纯丝。  24、 唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:师父为何不高兴?唐僧回道:为师参不透禅字,心情烦恼。悟空:哦,师父恼禅啊。唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:师父,你怎么又掷杖了?唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒……  25、 病人:医生,我的病怎么样啊?医生:你阴盛阳衰,回去多炖点仙人球吃吧!一天后。病人:你这个瓜娃子,你让我吃仙人球,害得我嘴里全是刺!医生一看:哎呀妈呀,谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!第二天。病人:你姥姥啊!我又被刺了!医生:你姥姥,我有叫你吃刺吗?  26、 刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……  27、 一个学生从一个学校转到另一个学校,老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说:怎么不给严格要求,俺这是个聪明的孩子啊。老师说:难得短时间见效,你看那些离婚的都是过不下去的,学生转学也是学不下去了哦。  28、 你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有令人艳羡的光芒,你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“酷币”!  29、 傍晚公园散步,草丛后面传出一女销魂的喊声:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面“摇”她。  30、 香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:你怎么每天都往返多次?妈妈答:我带孩子过来喂奶粉!  31、 在大街上遇到多年未见的同学,我停下车上去一把拽住他,”老同学,我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车,拒绝道:”不用不用,前面走几步就到了。””别啊,同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车,习惯性的打了表。  32、 当你走的时候我一直在想你是否厌倦了这片土地,可现在我才明白你其实是厌倦了这个环境。春来秋去,你带着我们走走停停、你总希望我们活的轰轰烈烈,可如今可走的远了、累了,回头细想,才知道你是淡漠的。再见了,青春。朋友,愿正值昭华的你明了那些扶华,幸福安康才是我们最大的福祉!  33、 刚从单位辞职赋闲在家,正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝:啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下。文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!  34、 某人游完寺院,临行前问大师‘大师您与世人的区别是什么呢’。大师‘看破一切,不为世间事烦恼,一切功名利禄钱财置于身外’。某人谢过起身要走,大师道‘施主,您的香火钱还没给’。某人:…  35、 我在家拉着二胡,听有人敲门。我想可能声音大,打开门,是个小伙,我心虚想道歉,但小伙说:大哥,我楼上新搬来的,还没装修,听你家装修,来参观下。  36、 某一天,笑星聚会,大家纷纷夸奖笑话创作。甲:满纸荒唐言,一把开心泪。乙:纸上得来终觉浅,要求笑果需辛勤。丙:笑一笑,十年少,十岁以下的儿童看笑话后果严重,笑话儿童不宜。丁:近来,保险公司损失惨重,支付了巨额的死亡赔偿金,罪祸魁首是笑话,笑死人啦!  37、 如今的“白骨精”是“白领骨干精英” 的意思。而“蛋白质”则是“笨蛋白痴神经质”的意思。有一个故事,讲的是“白骨精”和“蛋白质”的爱情经历。有人概括他们的故事结果如下:白骨精爱上蛋白质,有一天他们结合了,变成了“双白痴营养快线”。冷笑话一则,祝开心一笑。  38、 大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:快醉吧,不然该你结账了。  39、 给女朋友发短信,短信内容是:“我上车了,么。”一不小心发到我爸手机里了,结果我爸给我回:“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”  40、 “你吃不吃苦瓜?”“不吃”“萝卜?”“不吃” “南瓜?”“不吃”“红苕?”“不吃”“油菜头?”“不吃”“芹菜?”“不吃”“你什么都不吃啊,好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”  41、 警察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”  42、 吃中午饭的时候,我的一个女同事关切地对我说:你要多注意身体。我说:怎么突然这么说?她说:因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说:因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问:你怎么知道的?她一本正经地说:因为从早上见到你到现在,你的拉链一直没拉上。  43、 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”  44、 妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500元钱。他说:“抱歉,先生,我不收贿的。” “不,不是贿赂,”我说,“这是修车费。”  45、 多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:这么多年过去了,你看起来一点也没变。她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:是吗。他爽朗地笑了:可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了。
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