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阳光网【段子大全】 编辑:萧敏 发布时间:2018-03-12 08:05:12

  篇一:最新最经典爆笑段子,乐晕你

  1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”  2、一童鞋要回老家,但是身份证丢了,买不到票,于是回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是,死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证,家人快递给这位童鞋,收件人是他。结果需要他凭身份证取件——于是他又死循环了。”  3、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么  花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生  活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人,告诉被12年应试教育摧残的呆若  木鸡大一新生,怎么做才会成功!  4、 中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这哥  们的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打  电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,然后听到电话那头老师长叹了一口气说:本来都给  了你满分了,看来你还是没看透啊??  5、正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的  第9大题的第2小题:‘郝雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请  大家把郝雷改成韩梅。谢谢!”  6、百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休,盛大说他  们的叫大娘,大娘水饺不干了!搜狗说:你们比吧,我走了!不管你们是企鹅的额娘,豆瓣  的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!  7、刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞  叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如  此熟悉?孔明大笑,附耳道:我悄悄关注了他们。  8、三年前,我能做三角函数,解多元高次方程,能背文言文,虽然我英语不太好,但我也知道either or 和neither nor,知道辛亥革命的意义,会画大气环流图,再往前,我能背化学元素表,知道氧化  还原反应和中和反应,看的懂电路图,知道牛顿三大定律,知道植物细胞有细胞壁而动物细  胞没有,现在我就是个文盲。  9、上帝缺手机了于是乔布斯去了!上帝缺舞伴了于是杰克逊去了!上帝缺演员了于是张国荣去了!上帝缺保镖了于是李小龙去了!上帝缺甜歌了于是邓丽君去了!上帝缺摇滚了于是黄家驹去了!上帝缺小品了于是赵丽蓉去了!上帝缺美人了于是陈宝莲去了!上帝缺演员了于是梅艳芳去了!  10、春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人  员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负  重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,  第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子??  11、上联:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞;   下联:我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。  12、 昨天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,  那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗  发水,我顺势一看,不淡定了??这哪是纹身,tmd全是公式??  13、某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈  主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了,于是一分  钟后,他的邮箱多了份试题。  14、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信,我就给他看了个  视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武,在他满怀崇敬的走开以后,我关掉  了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。  15、晚自习的时候,如果老师听到有同学的手机响,应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定  的眼神。因为到晚自习手机还有电,充分说明了此人是对老师,对学校,对教育事业的肯定。

  篇二:幽默笑话小段子

   1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以  创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。  2.那段日子,我们  静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也  夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!  3.又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”  4.孤独的夜里我思念你,没有你我感到空虚;失落的时我期待你,没有你我感到困倦,终于  找到你,把你捧在手心,想亲吻你,保安突然过来:请勿吸烟!  5.长官:情况怎么样?士兵:前方有个弓箭手,不过准度很烂,射了好多次都没有射到人。长官:为何不把他干掉?士兵:难道你要让他们换一个比较准的吗?  6.服务员对豪饮狂  欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去问他头脑是否有问题,  我五岁就能看书了。”  7.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌  鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。  8.阿呆在单位很受老板器重。一天老板问:你有什么梦想?阿呆:我想自己开公司?老板:太  遥远,说个现实点的。阿呆想想:我想加薪?老板笑:这个更遥远!  9.胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!  10.人活在世上真是累!站着走路都想睡,上车得排队,吃饭无香味,上班太疲惫,上学真无  为。唉!就连给猪发个短信都收费。  11.在街道派出所里,值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗?”那人回答:  “当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!”  12.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死  猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!  13.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了!  14.师傅唐僧正在火焰山下安排徒弟的工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水——八戒,你怎么还有空看短信?!”  15.甲:“你怎么搞得精疲力尽的?”乙:“我跟在公车的后面跑回家省了两元钱。”甲:“你怎  么不跟在计程车后面跑呢?这样的话不是可以省更多?  16.某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病人虚弱  地说,我还想见另一个医生。  17.两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等  交警调查完后再喝。  18.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在  我的屁股上撒了一泡尿!!”  19.儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:  那当然就是法国的盲人。  20.情人是鲜花,捧在心里乐开花,朋友是葱花,哪里需要哪里抓,小蜜是火花,偶尔有点小  摩擦,老婆是麻花,饿了才会想到她。  21.动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另  一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。  22.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告  首长,我是女兵。  23.丈夫:“你怎么总是老让我坐在汽油桶上?”妻子:“为了让你完全能把烟戒了。”  24.一男给女友打电话被其母接到,不悦的问:你姓什么?男:我姓魏。对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏??.  25.一日吾与朋友正逛商场,忽闻某试衣间传出呼叫:喂!外面的朋友!谁帮忙去拿卷卫生纸,  这儿的手纸用光了。  26.老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿  意把衣服脱了让我看!  27.连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵  一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?  28.给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就乱来,给你件棉袄你就出汗,给你个空碗你就要饭。  我还要请个老太太抹个红嘴唇儿,给你点颜色看看!  29.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红  晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢?  30.两只乌龟打电话,“我没说完你别挂,我说完了你再挂!”“说了两句都废话!”“因为有个  同类偷听咱通话!”“谁?”“他光看短信不说话!”  31.阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉  害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:拔就拔,打死我也不说!  32.何医生向护士包小姐不假思索地求婚,包小姐一口拒绝了。何医生要她说明原因,包小姐:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”  33.一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓,3年之后,富豪问建筑师:“工程全部  结束了吗?”“差不多了。”“还差多少呢?”“只差你了。”  34.十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶  快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!  35.中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!??  36.这几天公安局疯了!正在通缉美女:不太漂亮的判五年,漂亮的判十年,非常漂亮的判二  十年。你先躲躲,像你这样的,基本上要判个无期。  37.如果你是一杯酒,我会一个人喝,一个人醉,一觉醒来,一个人回味;可是你是一头牛,  所以我只能一个人养,一个人喂,一切困难,一个人面对!  38.今天在路上看到一汽车维修的,他们的牌子通常写着"补胎、充气"他家的牌子是上下写  的,一个妇女就走来了问:"这地方还可以补充胎气啊?"  39.并不是只有天使才会微笑,你也可以;并不是只有勇者才会成功,你也可以;并不是只有  雄鹰才会飞翔,你也可以。不过要小心,千万别摔着了!呵呵  41.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自  己的房子,哪像你住在集体宿舍。  42.浪漫与浪费的解释:什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道  她爱你还送她朵玫瑰。  43.天下大雨,精神病人都在雨中兴高采烈的洗澡,只有一个病人站在一旁笑。医生以为他痊  愈了,谁知他悄悄的对医生说:让这帮傻子先洗吧!我等水热了再洗!  44.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”  45.本人的收入像出纳的账--日清月结,会计的报表--收支平衡,体育老师的计时器--用完归  零,秋风扫剩的落叶--寥寥无几!  46.听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发  的短信,请给我回复:我有了,是你的!  47.厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打  了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!?  48.你以后要注意点儿自己的形象了,已经不是小孩了,别老跟以前似的。昨晚又有人看到你  端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟干了!”  49.我活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

  篇三:爆笑各种段子

  1.去年十月谈的恋爱,今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹:“可怜的孩子,光棍节没过成,情人节也没过成。”  2.好吧,四个兄弟。情人节。就我是光棍  割~~  第一个兄弟,给我买吃的。放好后,出去过节了。  第二个兄弟,给了我一4G的卡,然后出去过节了。  第三个兄弟,把他电影本留给我了。然后出去过节了。  第四个兄弟,留给我一捆纸。然后出去过节了。  我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞,我出钱出力出智商。尼玛就给我这些? 糗事标签:能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不?  3.今天情人节,街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买  花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事,遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说:哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧~我哥们居然脸红了……  4.CN 帖,刚发生,还热乎着呢。。背景:在去见老婆的公交车上,旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。。。割。。。。。两男上车后一直讨论着各种游戏,突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默,一男脸颊绯红,低声说:我还是不去见你妈妈了吧。。另一男沉默片刻:总是要见的。 瞬间五雷轰顶,天哪,,这是情人节啊。。这真的是基友的世界,好基友,一辈子! 求过  5.和三岁女儿一起坐公交车,车上没座,于是嘱咐她扶好柱子,这时广播响起:"请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我:"妈妈,这个叫站稳吗?"  6.一句话 今天登录糗百的都是单身的!!单身的就顶起来。  7.最讨厌光棍节和情人节了,一个不想过,一个过不了  8.“情人节你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口,要这么奢侈的礼物。”“……”  9.今天情人节,刚才在厕所DB,正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。。我说广播站的骚年,难道你也单身么?  10.今天情人节,也不会发短信给她。  ……………对不起……………  去年的某个夜晚,和女友在宾馆。  亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了, 一时脑残,我开始慢慢的往外抽胳膊,边抽还边在她耳边声音由大到小的说:我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候,她哀怨的嗯了几声,然后 开始哽咽,再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的,你究竟有多喜欢我呢?对不起亲爱的,以后,就再也不能这么叫了。  11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了  12.二月十三号, 我:我们去买对戒吧~ 他:去哪买? 我:东门有个卖银的地方~ 他:…………  13.去年今日此门中,人面床单相映红,人面不知何处去,床单依旧笑春风。  14.今天情人节,我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散!结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰,嘿嘿!今天QQ人气飞涨,所以给大家分享一下,应该算糗中作乐啦吧,求过  15.情人节,男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室,心想:“别人都看到有人给你送花,知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢,结果男孩看到之后愤而留言:“你妹,这不是我订的那束!”  16.今天情人劫  ……………………哥你妹………………  女友上司给我发暧昧短信,怎么回?  最近糗事多,审核老不过,也算一糗吧……  17.今天情人节,单身中午下班回家。  - - - -- - - -隔离线- - - - - - -  中午吃饭,老爸突然问到:“今天情人节啊,你怎么连个女朋友都没。”  我:“你就那么想抱孙子啊。”  老爸:“是啊,如果有个孙子,那我就可以坐在沙发上对他说,孙子,来给爷爷洗洗脚, 然后往沙发上一躺,多舒服啊。”  我忽然间好像明白了什么。  长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家,老爸说:“儿子,过来帮我洗洗脚吧,背疼,不能动。”  我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。  现在想想真的太不孝了,愧为人子。  现在父母都快60的人了,心酸。  18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节,中午做饭打鸡蛋,脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋,手指一发力,嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~  19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧,很贵很坑爹,拦在你面前不放人。。。。是这样割吗。。。。一朋友大叔款,遇到小萝莉拉着他求买花,淫淫一笑曰,跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒,然后,仓皇而逃。  20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了,因为我就在民政局上班,提前留了2个本本。尾号分别是520和521,刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复,确实男的20,女的21....我瞬间就邪恶了。  21.今天去开房,房间价格均提升百分之五十,出差的人伤不起啊  22.情人节,民政局。一句话:我们办手续的隔壁,领结婚证的人好多。  23.女友在家,我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管,然后我就装13拍照发给她,说这是送她的,不方便寄她,先放我这!然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束!  24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。。  25.和嫂子一起出门,她说她单位的一个同事,人到中年了,想着过个情人节浪漫一下,遂怂恿其老公买礼物,结果,吃饭的时候,她老公买回一挂猪肠子,说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~  26.老少爷们注意了:可靠消息,天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点,全国大部分地区有里氏4.6级地震,请大家做好防震抗灾措施哈!!  27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。。  28.两句话不割——今天不是情人节嘛,领导给我们这几个新同事放了一下午假,让我们明天不用来太早,九点之前。你是什么意思,让我这个单身男情何以堪啊!  29.尼玛啊!!!提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会,问他:“亲爱的,我的惊喜呢。。。”他竟然无耻的对我说:“你的惊喜就是……没有惊喜。。。”What a fucking day!!!!!!!  30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....  31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说:“陪你逛街真没劲”。妈妈说:“有劲你和别人去,对,找个朋友,找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶!我服了他老妈了  32.情人节,早十一点,刷牙中。老公旁边拉粑粑,用狰狞的声音说:“老婆,情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛,老娘也没奢求你和我啥浪漫,你也用不着这么恶俗吧!恶心死我了!谁男人有我男人恶心,有本事站出来~  33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽,不小心把腰给扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去医院!  34.情人节这天,情人节概念股东方宾馆涨停了  35.刚刚看糗百,看到一条“情人节给力表白方式!!! 含蓄又直接!!! ,把屏幕向上倾斜的。~~~~没码,不能发评论,所以只好发表一个~~~~~~  ···大哥··大姐,你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··  36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天,这个女护士正在食堂吃饭,一个病人家属跑来,兴冲冲的说:19床的屎终于拉出来了!…………  37. 情人节是别人的节日,和男朋友异地中,曾经为了他拒绝了三个男孩,今天看着满大街的情侣,短信都没有一个,只能在心里默默地安慰自己,是自己选择的路,再 苦也怨不得。很糗,觉得好累,一想到以前他对自己的伤害,曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。  38.昨天的事。情人节前夕,此为背景。   室友A:“明晚我不回来睡了~~”(在寝室一片猥琐的表情中)  室友B:“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~  室友C:“听说最近套套都抢疯了... ...”  然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。  39.今天老婆上班,我陪老公过情人节去。匿了。。。。  40. 在弄堂口的人行横道准备过马路时,一辆X5缓缓地拐过来,车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚,好在是登山鞋比较厚,而且车速确实比较慢,应该不怎么厉害,但是那哥们还是疼,蹲下身使劲搓。  X5哥停车下来了,围观的人以为他应该先开口道歉,没想到他一脸质问的表情说:“我车子开过来,你为什么不躲?”大家一听都傻了!X5哥看看蹲地下那位没反应,再重复了一遍:“看见我车拐过来,为什么不躲?”  只见这哥们瞬时爆F,直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳(参见街霸里KEN的通臂拳),X5哥应声倒地。  “看见我的拳头过来,为什么不躲?”  41.一日我无意之间说:我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。  我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说:无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?男友犹豫了很久,说:我不想盗。不想盗。。。。。  42.上高中时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”,  我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”  “我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。” 我…………去、、、、、  43.昨晚没睡好,中午坐在椅子上看糗百,看着看着睡着了,醒来腿麻了,从椅子上刚站起来就跪下了,再站,再跪,重复了两三次,尼玛,当时店铺周围都是人啊,个个 张大嘴巴那叫一个惊讶,事后有人说以为我在跳街舞,有人说我羊颠疯犯了,我艹啊,哥的形象,以后肿么在市场继续混下去!  44.最近刚到手一iphone4,爱不释手,同事之间各种显摆,到哪都拿着上网糗百等等,就在刚才去买菜,边排队结帐,边上糗百,前面一婆婆买了一白萝卜,卖菜 大叔好像不太清楚价格,只见他淡定的拿出一iphone4,’喂,哥,这萝卜多少钱一斤啊,八毛?好勒~!’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。。。。咳,那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得,神马都是浮云

  篇四:每天一个小段子

  1.从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”  2.商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”  3.有一天,醋和酱油打架,引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说:“哈哈,他们来帮我了!” 酱油问: “你怎么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”  4.今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”  男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊??”  重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了??”  5.我:“整点啥好呢??我想吃拉面,你吃啥?” 学霸:“跟你一样就行。” 我:“哦了??服务员!点餐!” 店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。” 学霸:“一样,两碗拉面。” 我:“????”  6.在街上遇见一个好久不见的老同学,咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出来,取不出来!!!  7.公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲??  8.有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。   歌词第一句:我在这儿等着你回来。。。。  9.一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......  10.孟婆汤烧好了,孟婆说汤咸不咸呢,于是尝了一口,咕噜?汤咸不咸呢,咕噜?汤咸不咸呢,咕噜????汤咸不咸呢?  11某天,一军官找来士兵问道:“你会一些特殊技能吗?”  士兵回答说道:“报告长官,除了两件事不会其他什么都会!”  军官:“哪两件事不会?”  士兵:“这也不会,那也不会!”  12.有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。  问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”  13.80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。  昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?  一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”  14.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"  15.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。  我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”  这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”  16.我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,  第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,他停顿了五秒说:我看写的挺好的,分享一下。  17.前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。  18.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你”「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」  19。曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!  神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!  20.上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。  我站起来后回答:香飘飘奶茶  21.问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?  神回复:吃两坨;  追问:比那更恶心的是?  神回复再现:塞牙了??  22.状态:他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼地把日记放回包里。  神回复:他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本?  24.我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”  25.她割破了手指,他替她去买创可贴;  但他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。  后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至于把手指弄伤吗?  她在他身后看得热泪盈眶。 神回复:第二天,她来大姨妈了。  26.公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!  然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:  老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!  有这样老妈,是多少学生的梦想!  最后神回复:小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”  27.盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉,我盗了我盗了”。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果  28.今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”  30.据说这是给保安配的军犬,疯起来三个人都拉不动  一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,”全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”  31.以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的  32.暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!” 女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”  33.公交车上超级的挤,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个男的要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的动也不动。  男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车人都看过来了,那男的一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!  那个女人没有说话,车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”  34.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”  路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。  35.小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”  “造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”  “谢谢舅!”  36.问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”你会打给谁?  网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”  37.有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。  神回复:因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

  篇五:幽默段子

  1、 钟表:可以回到起点 却已不是昨天。2、核桃:没有华丽的外表 却有充实的大脑。3、指南针:思想稳定 东西再  好也不被诱惑。4、花瓶:外表再漂亮 也掩不住内心的空虚。5、树叶得势时趾高气扬 失意时威风扫地。6、历史的标点全是问号 历史的幕后全是惊叹号。  2、 一百年前,你辱我中华,亡我水师,裂我疆土。七十年前,你屠我同胞,掠我物产,焚我房屋。历史铭记,山河永  刻。泱泱华夏,国耻不忘。时至今日,你地裂山崩,风咽海啸,雷隐毒藏。 东洋之中,你雨雪飘摇,孤魂夜哭,哀鸿遍野。生死攸关,嫌隙暂忘。千里奔援,万众守望。若决高下,来日方长。  3、 二十岁偶像剧,看上去很美;三十岁是悬疑剧,有了头绪,但未见到全部答案;四十岁是生活剧,家长里短,有点  闹心也有点温馨;五十岁是历史剧,回首半生走过的路,足可以令儿女为鉴。举凡男人皆猜不透女人的心:片刻天晴,转眼多云。这就是女人,极有意思的物种。  4、 【地名简述】一次历史考试,有一道题是让同学们任选十个国家或地区,并加以简述。 一个学生是这样答的:从  前有个柬埔寨,里面有个阿拉伯。一天,他带着墨西哥去爬山,爬到新加坡时,突然来了只头上长着好望角的巴拿马,吓出一身阿富汗,拔腿跑进名古屋急忙关也门,结果碰掉了一颗葡萄牙。  5、 人生很漫长,假如将之比喻成比赛场上的马拉松,那么,起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。  一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我,如果将来他有了孩子,绝不让孩子重复他的人生轨迹,他要给孩子一个快乐的童年,不让孩子在攀比中成长。  6、 人生的路很漫长,无论怎么选择,我们都要走向成熟的,都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己,世界是对  的,错的是我们,慢慢地剔除年少的偏执轻狂;要学会体察他人,修炼包容大度的胸襟,其实对与错没有绝对,就看你心灵的境界有多宽广;要学会简单,你对世界简单了,世界也就不会太复杂。  7、 人生的15件奢侈品你拥有多少⑴走天下的健康 ⑵舒心的工作 ⑶提醒你加衣帮你盖被的人 ⑷穿上便宜T恤也漂亮的  身材 ⑸一手好字 ⑹每天都有的好觉 ⑺欣赏美丽的的心情 ⑻你甘心付出的儿女 ⑼自由⑽敢放弃能承受的勇气 ⑾亲自播种收获的幸福 ⑿一件凝聚情感的物品 ⒀童心⒁大海般的心境 ⒂一直健康的父母.  8、 人生:一半是现实,一半是梦想;爱情:一半是激情,一半是执着;幸福:一半是金钱,一半是满足;工作:一半  是马屁,一半是能力;友谊:一半是牵挂,一半是提醒;家庭:一半是依恋,一半是责任;男人:一半是绅士,一半是流氓;女人:一半是天使,一半是妖精  9、 有一本书(亲情)父亲是封面,母亲是扉页,故事从那时开始写;有一本书(爱情)看过很多遍,每每打开依是春  天,故事情节在那里凸显;有一本书(友情)印着古老的出版时间,可是穿插的却是永恒的图片;有一本书(事业)很厚很长很不简单,因为故事的悲喜将从这里改变。  10、 人生十四最人生最大的敌人是自己,最大的失败是自大,最大的无知是欺骗,最大的悲哀是妒忌,最大的错误  是自弃,最可佩服的是精进,最大的破产是绝望,最大的财富是健康,最大的债务是情债,最大的礼物是宽恕,最大的欠缺是顿悟,最大的欣慰是布施,最可怜的性情是自卑,最大的罪过是自欺欺人。  11、 有相聚,就有离別,人生的百转千回中,一直布满了一个又一个车站。我们都是旅人,既然要去的终站是不  一样的,只好在这里分手。抹干眼泪,我走我的路,如果你曾是那么值得爱,我会永远怀念你,谢谢你陪我走一程。如果你不值得,我会把你抖落,当作从来没有认识你,你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误。  12、 你要记得:在这个世界上,你是独一无二的,没有人像你,你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上,你是  自己的主角,不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子的爱,那对他不公平,你也不会幸福,要分清楚,是喜欢是同情或是怜悯。相信,你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以,别放纵爱,别吝啬爱。  13、 1.运气就是机会碰巧撞到了你的努力。2.偶然的成功比失败更可怕。3.不去冒险有时比冒险更危险。4.道歉就  是为将来再次冒犯打下伏笔。5.最小的善行胜过最大的善念。6.时间是治疗心灵创伤的大师,但不是解决问题的高手。7.乞丐是向你良心征税的人。8.成功便是站起来比倒下多一次。  14、 人生的十大难处1、最难改变的是习惯;2、最难提高的是素质;3、最难把握的是机遇;4、最难控制的是情绪;  5、最难处理的是关系;6、最难平衡的是心态;7、最难实现的是梦想;8、最难遇到的是知己;9、最难积累的是财富;10、最难超越的是自己。面对10难,成功者不断跨越,失败者畏缩不前。  15、 糗事百科之找工作真难妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不  到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”  16、 糗事百科之比尔盖茨的新别墅比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,  大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"  17、 糗事百科之自我介绍开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我  爱下棋!”说完就下去了, 下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…  18、 糗事百科之料理后事我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得  说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 19、 糗事百科之买西红柿大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。” 大爷:“做汤用不那么多。”  去掉了最大的西红柿。摊主,“一斤二两,三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了,我憋成内伤,把头扭向一边……  20、 糗事百科之移动老总上公厕【幽默】移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?  大爷说:学习移动双向收费。 老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢。  21、 女人其实很简单女人其实很简单,她们会不顾一切的追求幸福,不在乎未来怎样,不在乎流言蜚语,不在乎名  誉地位,不在乎异样眼神;女人其实很简单,会在失恋时抱头痛哭,会放下骄傲乞求男人回头,会痴痴等待,会幻想和他还能走到一起;女人其实很简单,会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实,每个女孩都是简单的天使。  22、 幸福生活的九大指标1.有一个深爱自己的伴侣;2.有一套自己的房子;3.家庭和睦;4.身体健康;5.工作顺利;6.  有好多朋友(最好有几个异性知已);7.有较强的消费能力;8.拥有一辆自己的私家车;9.生个健康聪明的宝宝。  23、 珍惜即时的拥有,记忆里才会少一些悔恨小时候我们拼命想长大,长大后才发现还是童年最无瑕;读书时我们做梦都想工作,工作后才明白还是寒窗时光最留恋;单身时羡慕别人出双入对,结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的,走过了也就错过了,唯有珍惜即时的拥有,生命的记忆里才会少一些悔与恨。  24、 有一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福有一种思念,是淡淡的幸福;有一种幸福,是常常的牵挂;有一种牵挂,是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现;不是所有的话都来得及告诉;不是所有的爱都有结果。请为爱珍重,等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段美好,还有这么一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福……  25、 幸福女人2011新指标1.不抱怨生活,努力去想解决问题的方法;2.不贪图安逸;3.感受友情,广交朋友;4.勤奋工作;5.降低负面影响,少接受负面消息;6.生活的理想,树立目标;7.给自己动力;8.规律的生活;9.珍惜时间;10.心怀感激,把注意力集中在快乐的事情上。11.每天尽可能打扮优雅从容再出门。  26、 你寻找到幸福了吗一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福,却发现自己正被别人仰望和羡慕着。幸福这座山,原本就没有顶、没有头。不要站在旁边羡慕他人幸福,其实幸福一直都在你身边。只要你还有生命,还有能创造奇迹的双手,你就没有理由当过客、做旁观者,更没有理由抱怨生活。你寻找到幸福了吗?  27、 幸福十大表现1.拍照片喜欢露牙齿;2.旅游纪念品摆放在桌子上;3.很享受地读书;4.爱品茶或红酒;5.再忙也要运动;6爱收拾自己的小空间;7有两个交心的朋友;8.心里甜蜜地想着一个人;9.早晨起床后感觉一身轻松;10.走在路上忽然发笑。有四条以上出现在你的生活中,内心就是幸福的。你幸福吗?  28、 我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人今天做了爱心便当.找男同事载我送去给生病的男友,他笑的很幸福.晚上回家, 男友对我发火,说从阳台看我上了别人车,说我偷人!我解释,可他就是不听,说那人比他高比他帅!大家评评理,我12点不睡给他做便当给他送去。他却不相信我!那人是又高又帅,可我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人!! 29、 变幸福的方法1.不抱怨生活,努力去想解决问题的方法;2.不贪图安逸;3.感受友情,广交朋友;4.勤奋工作;5.降低负面影响,少接受负面消息;6.生活的理想,树立目标;7.给自己动力;8.规律的生活;9.珍惜时间;10.心怀感激,把注意力集中在快乐的事情上。  30、 快乐生活才是最给力的用青春赚的钱,难赚回青春;用生命赚的钱,难买回生命;用幸福换来的钱,难换回幸福;用爱情索取的钱,难索回爱情;用时间挣来的钱,难挣回时间。即使用一生得到全世界的钱,全世界的钱也买不回你的一生,请记住金钱不是万能的。该休息的时候要休息,该放松的时候要放松,快乐生活才是最给力的!  31、 选对伴侣,幸福一生选对老师,智慧一生;选对环境,快乐一生;选对行业,成就一生;选对朋友,受益一生;选对伴侣,幸福一生。  32、 幸福的回忆1爸妈疼过.2被人背过.3得过前三名.4笑到肚子痛.5有人为你哭过.6买到喜欢的衣服.7半夜有人短  信给你.8和蜜友煲电话粥.9生病有人照顾.10生日凌晨有人发短信祝福.11在车站有过人接.12和爱的人一起走路到腿疼.13有好事就有人第一时间想到你.——有过6点就很幸福了  33、 记得六个只有1只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你;2只有你的境界提高了,这个境界才来提升你;3只有你关心别人了,别人才会关心你;4只有你爱护这个环境了,这个环境才会爱护你;5只有你的亲人幸福了,你才会幸福;6只有你自己成功了,朋友才会离你更近.一切,从自己做起  34、 被哪个星座爱最幸福?被哪个星座爱最幸福?————第1名 巨蟹座 第 2名 双鱼座 第3名 狮子座 第4名天蝎座 第 5名 金牛座 第6名 摩羯座 第7名 处女座 第8名 天秤座 第 9名 白羊座 第10名 射手座 第11名 双子座 第 12名 水瓶座  35、 幸福秘方8点起,12点睡;每天至少翻5页书,跑30分钟步,对1个陌生人微笑,赞美1个人,说1句我爱你;每周至少做1次爱;每月至少有1个进步;每半年旅行1次;每年看1次牙医,做1次体检;至少有1人值得深爱;至少有1个爱好让你契而不舍;至少有1个梦想变成现实;至少有5个电话可在深夜打扰。  36、 祖国啊,同是孩子为何差别这么大有人在宝马车里接吻,有人在公交站台吵架。有人被月供几乎压垮,有人没户口只能抓瞎。有人卖着土地升官,有人死在车轮底下。有人靠着高铁发财,有人过年回不了家。有人利用残儿乞讨,有人被拐走自己的娃。有人嘴含金匙长大,有人不知明天饭在哪。祖国啊,同是孩子为何差别这么大  37、 工资真的要涨了工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,能让爹妈夸奖了,见到老婆敢嚷了,遇到同学敢讲了,想尝海鲜鹅掌了,饭后买单敢抢了,闲时能逛商场了,偶尔能进桑拿坊了,遇到美女心痒了,梦里YY真爽了……结果物价又涨了,一切都他妈白想了。  38、 孩子的日记晚上,孩子一个人趴在桌子上写日记:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来,看到孩子写的这句话,有点不高兴,就教育孩子说:“日记不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”孩子听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌博,爸爸仍在网恋……”  39、 2010新婚誓词,你听过没?1.坚持老婆绝对领导,老婆第一位,孩子第二,小狗第三,我第四.2.认真执行四子原则:对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子;3.积极响应六蛋号召:只看老婆的脸蛋,出门前吻脸蛋,睡觉前贴脸蛋,决不喊她变蛋,老婆骂混蛋,我就当软蛋;4.做文明丈夫,打不还手骂不还口,工资奖金全上交,不留私房钱。  40、 生活中那些最难的事最难说出:真话;最难坚持:本色;最难寻觅:知音;最难教育:孩子;最难抵御:诱惑;最难保持:健康;最难领悟:幸福;最难留住:光阴;最难处境:蜗居;最难了解:房价:最难看懂:统计;最难赚钱:股市;最难展现:笑容;最难流出:泪水;最难辨别:假话;最难表白:苦楚

  篇六:搞笑段子,只为逗你开怀一笑-免费哦

  1.话说99年,我刚上初一,军训,那时还比较流行吃泡泡糖,这是背景 有天晚上买了好多泡泡糖,一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉,后来竟然迷迷糊糊睡着了? 第二天早上醒来,哥杯具了,大家估计第一反应是哥咽了,咽了就好了,尼玛哥脑袋上,枕巾上,被子上全是泡泡糖啊?你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠结的一件事?  2.记得有一次,跟同宿舍的一起去他同学那儿玩,后来大家聊天时聊到家人,有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症?这时我们大家都沉默了?这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题:你妈还能活多久啊?? 众哥们儿差点没上去揍他?  3.一次家里来了客人,带他们去从化温泉泡温泉。  在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“广州人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。  吓到正在喝水的我呛了一裤子水,这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候,顺着他手指的方向,我瞬间石化......  一个低调却醒目的招牌:"广州人和狼犬配种基地"。  我凌乱了......  4.话说有会上公选课,课间老师去WC,同学们都在各聊各的,忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音,然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音,众人正在纳闷,有个智商高的同学说:“老师便便又忘关扩音器了。。。”  其实这老师还有前列腺炎??  5.曝个朋友的,真人真事。  话说朋友A君是兰州某军的特种兵,有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上,他在他家楼下散步,对面走来一个男子, 还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的,偏偏那只大狗不长颜色,横在了A行走的路线上。A也不知怎么地,直接右脚从狗上方跨了过去,正 当他准备左脚也跨过去时,大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的,直接两腿一并直接夹住了狗脖子,然后就那么用力一扭,直接狗脖子给扭断了。那男的直 接愣了,两三秒后,男子缓过神掏出手机就报了110。  警察让A先去医院包扎,然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分 嚣张,说什么我哥是什么局长,我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事,你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵,朋友被法 院传唤了,说是被那男的起诉了。说是弄死狗,恐吓等等罪名。要叫赔100多万。  法庭上,男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时,法官问了A一句:为啥你当时不绕一下呢,偏偏要从狗上面跨过去?A只是淡淡的说了一句:人为什么要给畜生让路。。。  后来,A胜诉。  好狗不挡路  给力 !!  6.谈恋爱了,告诉了爸爸,爷爷也知道了。  于是问爸爸:你是不是告诉爷爷了?  爸爸说:你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸?  我:??  7.每次洗澡,搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡,你真是对得起这搓澡的钱”?  时光回转到上幼儿园的时候,那时候比较皮,有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫,很生气,逼问之下,说出是和某某小朋友打架了,奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了,进门一看傻眼了,人家那个小朋友躺床上包扎呢,奶奶爸爸赔了个不是就回来了  8.话说本人是一向的好孩子,都没逃过课,话说一天我在淘宝店东西到了,我就为了拿东西就逃课了,在回寝室的路上 ps我在五楼,在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课的学生,她在前面下去,后面跟了四五个平时不去的学生,我哪个吓的啊!我慌张中,我想我该怎么 编理由啊,拉肚子?迎面走过来,我吓傻了,就说了句,老师好! 好嘛gc来了,辅导员说,你好!然后理都不理我,就走了,然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室,我深入的思考了!辅导员不认识我==!!  9.公司一个天然呆MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。  她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”  我说:“当然有效了,很珍贵的说。”  她:“有那么贵吗?多少钱啊?”  我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”  她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”  10.这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我:“我家侄女漂亮不?”我脑子一热 脱口而出:“这么小?等几年吧。。。” 全世界都安静  11.话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意 ~  终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹了一张字条,上写:“*月*日晚上*时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”出于女孩子的羞涩,没有署名 ~  于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........  远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大喝一声:那个人敢下战书?! ......  他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~  12.我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉,用报纸包好?你们都懂的?偷偷塞那哥们行李里,然后那哥们坐火车回家?过安检时被扣了半个小时?火车也没赶上?  13.爸妈没结婚的时候,为培养感情,爸买了两张电影票,传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方,票号相邻,妈也小害羞了一下。  进了电影院发现两个号确实相邻,但中间隔了一个过道,和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语,落座......  看到一半的时候,爸走过来说:没意思,咱们走吧,妈说,嗯,没意思。于是两人无语离开.....  14.老婆小孩子脾气很重,喜欢看各种连续剧,近日看仙剑颇为入迷,尤其觉得飞蓬将军很拉风某日早上醒来,披着床单自很威风,大喝一声:我就是天蓬元帅!。。。。。然后泪奔  15.哥哥是做淘宝的。  话说有一天,旺旺叮咚了一声,打开一看:老板,怎么已经4天了你还不发货?这样的话,我要到淘宝投诉你了。  我看了一下交易记录,很小心翼翼的问他:朋友,你还没付款啊。  他很诧异且理直气壮的回到:怎么?都拍下了,还要付款的吗?  16.话说高中有一次晚上放学坐班车回家,一隔壁班的男生表情很郁闷,我就问他怎么了,他说今天他们班投票选出昨晚晚自习说话最多的人,他得了7票,,因为他平时 不是很老实,,,我说7票行啦也不多,,这时他很郁闷的说,关键是昨晚我病了,没上学,,,,话说同学你给大家的印象多差啊  17.我一同学,抽了很多年的烟,下决心要戒掉,所以在QQ空间发表说说,第一天发表内容是:  戒烟第一天,第二天发表内容是:戒烟第二天,第三天就没写???  18.早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住,晚上揭下创口贴,惊奇发现伤口痊愈?o(≧v≦)o~~好棒!竟没有任何被划破的痕迹!真是不敢相信伤口好的这么快,于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了  19.我哥相亲,早上下午分别两头亲戚安排了一个见面约会。  早上约会完了一起打车送女方回家,到女方小区面前,道别半天女1下车后,我哥叫司机等会。然后电话叫女2出门。  过了一会,女2出现坐上了TAXI?然后一番讨论去哪玩啊神马的。  司机摇头叹息道:现在的年轻人啊?1个还不够么??  很自然的,女2问“一个什么不够?”  我哥淡定的说“孩子” ?  13.班里有一同学,人称“满哥”,此人有时脑袋会断线。  有一次我们去洗澡,路上遇到班里的四个女生,她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼,然后问道“里面人多么?”。。。我们颇为尴尬。  又过了几天,我们去浴室的途中又遇到了那几个女生,她们看到满哥后条件反射的说“里面人不多”。  记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。  高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。  轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。  我让老师带着大家给我起了头:亲爱的 ~你慢慢飞~~  我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~  开学第一天。全班就记住我了。。。
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