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阳光网【段子大全】 编辑:暑假 发布时间:2018-03-13 12:07:43
  1、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。  2、程序员的读书历程:x语言入门—> x语言应用实践—> x语言高阶编程—> x语言的艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。  3、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。  4、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额。。怎么少了24克。。”  5、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻X程序员还在加班。。。  6、程序员追求MM不成,含泪追问:“我在你眼里算什么?!”MM答曰:“真人版的windows优化大师??”  7、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么?”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在,平常不带包,也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真,从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。面试官:“好吧,你被录取了!”  8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人  9、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程??”  10、生活中程序员的真实写照:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。  11、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)  12、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!  13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。  14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。  15、一程序员路过报刊亭:“老板,有《程序员》吗?”老板:“没有,言承旭要不?”  16、一女同学在食堂吃饭时,一程序员凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”  17、栈和队列的区别是啥?吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。  18、程序员的三重境界。第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭。  19、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。  2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!  20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:“得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号:“谁说类风湿性关节炎能遗传的?”丫一脸诧异:“类不是继承的吗?”  21、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!  22、程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。  23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子,但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧!  24、啥叫职业病?职业病就是作为一个程序员,如果有一天5点钟就下班,你会无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。  25、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序员了;第三,需求又改了!  26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:“云剪贴。”  27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币,一日被一个程序员发  现竟然还可以识别1元的纸币,不过每次交易只能识别一张。他冷静的说:”这个机器,5块10块肯定是用while-do写的,1块的是用do-while写的。  28、某程序员:“从优酷刚跳槽到土豆,现在又合并??我的职业生涯太神奇了!!”  29、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”  30、电梯内偶遇两程序员,A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说:“你咋吃这玩意?全是地沟油。” B程序员说:“这你就不知道了吧,我每天都更新一下病毒库,要不然,我如何抵御更强劲的病毒?”  31、各位观众,各位观众!由程序员组成的方阵走过来了,他们头戴绿帽,身穿绿色服装,手拿绿色鼠标,虽然他们面色憔悴,脚步蹒跚,那是因为他们为了客户,坚持不懈的努力改下去,但是我们可以看到,他们的内心是火热的,支持祖国经济发展的决心是前所未有的!问候:程序员你们辛苦了!!回答声响彻整个广场:客户需求死了都要改!  32、女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc  33、两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行??我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”  34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤  35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信??  36、继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。  37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗?  38、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。  39、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。  41、“神舟九号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?”“刚才试验了一下,Twitter和FaceBook都打不开。  42、程序猿和程序媛能生娃吗?回答:如果下个公的,就是程序猨,母的就是程序媴只要不是程序鼋,啥都好说。总结诗云:偶因一着错成了程序猿;因为程序缘娶了程序媛;触发程  序源,有了程序鼋。  43、早上等车时,一位老爷爷问我第一医院怎么走,我告诉了他,而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜,开心的道谢:“谢谢你啊,你叫什么名字啊”,我转过身就跑,挥挥手说:“不客气,我是程序员”。  44、如果你打开任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。  45、人其实很难真正自由,锁住人的,往往是那人自己。不知不觉,我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码,回过一看,一群群程序员既没戴枷锁,也没受恐吓,却全乖乖的盯着电脑不放,通宵达旦,被电脑耗费了全部的青春。  46、程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。  47、如果你喜欢上了一个程序员小伙,你不用担心将来的生活,尽管他的收入不如银行家,富二代,官二代什么的,可是比同龄其他的行业人员来说,已经高出2-5倍了;程序员失业率低,而且不用飞来飞去出差,不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的,挣来的钱基本上都教给家里,简直是实际上最实惠的老公了。  48、同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起,昨天你写的程序,明天你是否还惦记,曾经爱编程的你,领导们都已想不起,曾经加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,谁聘了牛B烘烘的你,谁安慰天天加班的你,谁把你的设计做起,谁给你做的升级。  49、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!  50、如果你找男朋友,找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上,面对如花似玉的你,不脸颊通红,心跳加速,谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公,找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句,生命不息,永浴爱河啊!遇见桃花,他有防火墙!碰到小三,他有病毒库!姑娘们,还等什么?  51、如果你的男朋友是程序员,请你送给他一个USB暖水鼠标垫,那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己,因为要编程,所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的,请你好好呵护他,因为他会给你编写世界上最优美的代码。  52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹腆,他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦逼的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下两天??  53、如梦令·程序员代码加班无眠,盒饭只吃6元。加薪几时圆,女友只存心田。无眠,无眠,眼看就要过年。  54、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男生听了之后。  55、程序员的思维方式。  问题一:现在有一个水龙头,一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火?  程序员答:把水桶里面装满水,然后去扑灭草垛上的火。  问题二:现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火?  普通人答:用装满水的水桶直接灭火。  程序员答:把水桶倒空,然后就可以用问题一的解决方案。  问题三:现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办?程序员答:点火,然后用问题二的解决方案。  56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..  57、世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。无论你发什么脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。
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