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阳光网【段子大全】 编辑:李朵 发布时间:2018-03-14 20:01:32
  1、闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”  2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”  大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。  汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”  3、单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。  一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。”  他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”  同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”  ……  撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”  同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”  我:“请了多长时间啊?”  同事:“一宿呢。她说了,如果过了10点不回来,晚上就别回来了。”  4、梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”  我立马吓醒了……  5、家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。  6、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。  7、我的原则是:永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后,树死了,我活着。  8、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。  9、太阳是红灯,月亮是绿灯,为了找到你,我对地球叫暂停,太阳是口红,月亮是眼影,为了迷住你,我穿上了彩虹  10、王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!  11、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。  12、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免,不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。  13、孔子是韩国人,孙中山是美国人,孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。  14、接电话听到这三个字:“喂? 啊? 哦!” 就知道这周未又得加班了。  15、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”  16、小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。  17、二丐外出乞食,见一堆酸臭馊饭,甲大喜食之,乙作观望,并不争食。数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜:等的就是这口热的!  18、一日本男去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑。医生答:当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑。男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!  19、夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:TMD,早知道就不浪费那么多套套了!  20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了  21、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,(.)未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。  22、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。  23、某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?  24、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。  25、蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!  26、银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”
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