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阳光网【段子大全】 编辑:学琴 发布时间:2018-03-15 16:18:28
  1、大一的时候:兄弟,你班里有没有美女?介绍给我  大二的时候:兄弟,你班里有没有女同学单身的?介绍给我  大三的时候:兄弟,你班里有没有人单身的?  大四的时候:兄弟,你过来一下…  2、富翁豪言:“穷鬼,你要是能吃下我一坨屎,就给一万块。”;  青年没作声,默默走厨房里给富翁端来一杯茶水,富翁喝了几口,乐道:“小子,没看出来,你还有点骨气。”  青年面带羞涩地摸了摸头:“哪里哪里。茶水里下了泻药,我怕你屎不够多。”  3、动物怨  驴说,明明是人蠢,却说蠢驴。  牛说,是人在说大话嘛,却说吹牛皮。  猫说,是人在搞阴谋,偏说是猫腻。  狼说,是人在合伙干坏事,却说是狼狈为奸。  鼠说,是人没远见,反倒说鼠目寸光。  4、电脑和电视的区别  一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要革命了。  一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,长治久安,一百年都不会出事。  电脑是生活照,电视是婚纱照。  5、一青年到书店买书  问:《幸福的婚姻生活》这书在哪里?  店员:该书属科幻类,在第一排。  问:《夫妻相处之道》呢?  店员:属武打类,在第二排。  问:《廉价购房要义》呢?  店员:那是妄想综合症病人看的书,属精神病类,在第八排。  问:《怎样得到领导的赏识提拔》在哪儿?  店员:归类为司法犯罪,在最后一排。  6、“搞不好”新解  汇报搞不好就成告密,演说搞不好就成吹牛;  慎重搞不好就成胆怯,回避搞不好就成心虚;  认真搞不好就成繁琐,规则搞不好就成关卡;  拒绝搞不好就成翻脸,承诺搞不好就成放屁;  坚持搞不好就成僵化,曝光搞不好就是抹黑。  7、育子:出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。  老师给俺打多少分,俺就祝老师活多少岁。  墓地已经天价了,还是让那些死得起的人先去吧,俺要再等500年。  有情人终成房奴,有房人终成眷属。  8、领导的分级:比时代早一步叫先进,早两步叫先锋,早三步叫先驱,早四步叫先烈。  9、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!  10、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!  11、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…  12、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”  13、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……  14、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪……  15、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。  16、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机……  17、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……  18、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!  19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)  20、某语文老师说:学数理化有什么用,我去买菜都用不到,语文好还可以多杀价;学英语有什么用列,又没机会出国;学地理有什么用列,天气预报又不用你播……  21、一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……  22、一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!  23、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,3P?那是不可能的!俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……  24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…  25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的?我说这是运送钞票的,他又问,是不是把这些钞票运到很穷的地方去,我顿时无语,只是轻轻的摸了摸他的头…  26、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。  27、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。  “最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”  “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租……”  这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”  28、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”  只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”  29、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”  30、一个女人要见舰长,少尉去通报。  “她漂亮吗?”舰长问。  “很漂亮!”少尉答。  女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”  少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”  舰长叹一口气说:“正是。”  31:我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!  32、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……  33、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……  34、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了…  35、在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?  36、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!  37、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。  38、中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”
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