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阳光网【段子大全】 编辑:丽珍 发布时间:2018-03-17 05:18:04
  1、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”  小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”  2、女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。  3、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4、小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”  牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”  这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”  5、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。  第一位寿星说:“吃饭少一口。”  第二位寿星说:“饭后百步走。”  第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”  6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。  这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”  7、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”  朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”  这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”  8、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”  老头说了一句“你选那个手指头?”  9、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃……”  10、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。  11、今天跟女友聊天,因为刚发工资,就跟女友笑着说道:“宝贝啊,想不想吃点橘子啊!”  女友看着我,摇了摇头说道:“不能吃了啦,人家那个来啦,不舒服,不能吃橘子这样酸性,刺激的东西!”  我一愣,忙拄着腮帮子笑着说道:“女人啊,还真是麻烦诶,那宝贝你能吃什么呢!”  女友笑了笑说道:“额,吃苹果啊,很利于我的痛经诶!”  我得到女友的命令后,就大步往出迈,走出家门直奔水果摊,一边走,一边想着,女友痛经吃点什么好,吃点什么好。  走到水果摊之后,我看着老板那红红的,大大的苹果,那个开心啊,我大声冲老板说道:“老板,来一斤痛经贴!”  至今忘不了老板那想把我送进精神病院的眼神,当时老板那脸都绿了啊!  12、有一天,藏经阁被烧了,小和尚看见方丈坐在废墟里哭,  小和尚问:“方丈,你怎么了?”  方丈说:“我,我,我,我痛经呐!” 哈哈哈。  13、大牛去医院割包皮,剃毛的时候先是一个老护士给他剃,剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃!  两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了,老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊,连那里都刺了字!”  小护士就问“你看到他那里刺的是什么字?”  老护士说,我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字!  这时小护士连忙摆着手说,不对不对,你没看到全部,我看到他那里刺的是“一江春水向东流”!  14、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房……  15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺——”……
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