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阳光网【笑话】 编辑:嘉展 发布时间:2017-08-14 13:46:17
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  ●这碗不要钱   阿敏怀孕10周,路过凉皮摊,闻味道特别想吃。   故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。   可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。   摊主打包了一碗,说:“姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。”   ●因为她的妆哭花了   高中入学时军训,晚上吃完饭组织我们到礼堂看鬼片。   有一次,正演到精彩部分,旁边一美女吓哭了,还叫了一嗓子。   我心想,女生就是女生胆子真小,我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁,   结果“啊!!!!”的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。   因为我看到了不该看到的东西:因为她的妆哭花了,吓死我了!!   ●你是什么时候知道的呢?   “小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,   不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”   “哪里哪里,王总您让着我很多了,   其实一开始我就知道我会输给王总啦!”   “哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”   “从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”   ●你出去帮我买条烟   小雨在一家KTV当服务生。   一日,VIP包房上了一包客人 。   二话不说塞给小雨四百块钱,小雨满心欢喜中。   但还是很虚伪的说 :“不用了,哥。”   客人凶神恶煞的说:“拿着!!”   可是小雨仍然说着说了句,谢谢哥。   客人满脸疑惑的说到:“谢什么?我让你出去帮我买条烟。”   ●老师他偷看我牌   两个同学上课用手机玩qq斗地主,过会其中一个同学怒了,   给了另外一个同学一个耳刮子。   被老师看到:“你们两个干什么呢!”   之后那个同学还理直气壮对老师说:“老师他偷看我牌!”

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  ●周立波小人   有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,   走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人”几个大字。   他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,   说到激动时竟声泪俱下。 他很欣慰,   上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?”   女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”   ●反过来穿   一哥们买了件羽绒服,双面穿的。   出去吃饭,结果撞衫,二人飘过。   吃完饭回来又碰见那个人,   结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了,   那人也翻过来了穿了。   ●希望我好好珍惜   十八岁成人礼那一年,老爸把他那块带了那块几十年的手表给我,说是给我的成人礼。   那块表跟了他多久,伴随他征战大半生,希望我好好珍惜。   我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜,老爸欣慰的点点头   然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了。   ●我是金刚葫芦水娃   外甥女今年五岁,古灵精怪,   那天不小心把她爸爸手机摔坏,他爸爸打了她一巴掌。   她很淡定的看着她爸爸,我们正诧异着这孩子怎么不哭。   结果她幽幽地从桌子上端起一杯水,喝了一口,全喷他爸脸上。   然后喊了一句,“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑,留姐夫一个人凌乱。   ●没钱给我下去   公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,   只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,   看来是没带零钱投币,姑娘抬头发现司机在看她,   对司机投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,   司机走到她身边看着她:“没钱给我下去!”

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  ●真灵啊   一对夫妻来到一口许愿井旁。   丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。   妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。   丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真灵啊!”   ●这是4S店吗   腾来到奥迪4S店,问一服务小妹:“这是4S店吗?”   小妹:“是的,先生。”   腾腾:“店里能维修吗。”   小妹:“当然,先生。”   腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S,说:“来,帮我修一哈。”   ●我就是语文课代表   上课时同桌睡觉。   老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”   同桌一激灵醒了:“我不会……”   老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!”   那么由53号同学来回答这个问题。”   同桌又站起:“老师,我不会……..”   老师晕:“坐下,那么由×××同学来回答! ”   同桌遂站起:“老师,我真的不会!”   “坐下!语文课代表给我起来回答! ”   同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”   ●换成扬州炒饭   18岁的时候在一家桑拿当包房服务员,某日一客人点餐要扬州炒饭,   听错了,开单炒了个蛋炒饭回来,客人拒要。   不甘心自己赔这碗饭,于是想了个办法,往炒饭里放了足量的盐,   将饭重新拌匀,拿回餐厅理直气壮的说:“太咸了,客人不要。”   餐厅的人不屑的说,怎么可能会咸。正逢经理在餐厅,   试吃了一口:“确实太咸了。重新炒一碗吧。“   餐厅的人只好点头答应。   于是我趁火打劫的说了一句:“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好,换成扬州炒饭。”   就这样,我保住了口袋里的十八元钱。   ●往那边睡点儿   单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,   他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,   这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:“往那边睡点儿。。。”
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