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笑话 时间:2017-09-29 我要投稿
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  股市的幽默源自于生活,与人们的生活密接相关,有关于股市的小幽默不仅给人们带来了笑声,也给人们带来了健康和对生活的满足感。下面是阳光网小编分享的股市幽默小笑话,欢迎阅读。 诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com

  股市幽默小笑话(最新)

  一、超级搞笑!股市里的动物总动员:   狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。   鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。   螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。   青蛙A:你们都不知道,我们这井底别有洞天,是真正的价值洼地啊,非常有发展潜力。   青蛙B:我都呆得这么久了,这里的水总是不涨,不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。   青蛙c:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。   乌龟老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不容易。   海龟:哼!你的盘子小,所以啊动不动就会被人操弄,不得安宁。   猴:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊?   斑马:我既是黑马股也是白马股,难得的题材啊!   马:我被套了,谁帮我解套啊?   蜥蜴:我也被套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉了。   蜗牛:慢牛比较好,稳啊!   寄居蟹:借壳上市,是我的最好选择。   斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增加过。   猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。   蜣螂(屎壳郎),其实炒垃圾股也是不错的。   鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,我最讨厌“炒”这个字了。   兔子:大家要小心,前面的那棵树,有个农夫在那里坐庄,都跑慢点,别撞上了。   蚂蚁:我们搬家是为了资产重组,只有未雨绸缪才能抵御风险。   老凰嘿嘿,我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。   蝌蚪:等我完成了股改,我就成为青蛙了。   丑小鸭:等我公布了年报,你们就会发现其实我是一只天鹅。   母鸡:业绩预增公告:今年一季度我下了40枚鸡蛋,以每枚鸡蛋孵出一只母鸡,每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计,今年一季度业绩预增不低1000%。   二.笑话之二:熊市之后   熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。   老板问头一位:“你有什么特长?”   答:“我以前做操盘手,会炒。”   问:“手艺怎么样?”   答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”   老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。”   第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”   第二人笑道:“简单,简单。”   老板转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户作什么?”   正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”   老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员,说道:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。”   老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”   三.嫁人就嫁做股票的人,其八大理由是:   1、全球经济危机下,裁员潮出现,而做股的人依然时刻警惕,随时准备抄底,没有出现“失业”的迹象。说明自立能力强。   2、能够坚持股票许多年不半途而废,说明有恒心、有毅力,感情专一;   3、能够做股票赚钱,说明头脑够灵活,将来生的孩子聪明;   4、做股票大起大落,不被淘汰,就说明能够经得起风雨,成熟稳重;   5、懂经济,善理财,可保家人衣食无忧;   6、做股票的人一般不爱浪费时间,会把大部分精力和时间用在研究市场上,很少会去外边花天酒地、寻花问柳,让人放心;   7、做股票的人,会把每一分钱用到股市上,决不会大手大脚,挥霍浪费,是勤俭节约的好男人;   8、做股票的人天天随着点数涨跌,情绪波动较快,情感必定丰富。   四.小学生股民的爆笑作文   我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合,我这只"潜力股"在1996年正式"挂牌上市"了。   我一"上市",就被家人争相"炒作",我也因此养成了自以为是的坏习惯。6岁时,爸爸妈妈这两个"大股东"把我送进新的"投资环境"(幼儿园)。小班结束时,我身上的"投资泡沫"基本上被"证监会主席"--幼儿园老师给挤没了。刚上中班,妈妈就投巨资,让我与英语"重组"。可惜的是,我对英语实在没兴趣,一年以后就把它"PT处理"了。妈妈不得不同意英语从我这里"退市"。   一年级下半学期,妈妈重新发现了我的"投资价值",给我买了很多书。我开始借着"股评"(字典)读"大盘"(书),并因此被评为"博览群书"奖,也算是收了根不小的"阳线"吧!到二年级时,妈妈的"监管"力度不够,一度"失控",我的学习成绩几次"探底"。这次"利空"让我第一次收了一条"大阴线"。于是,我认真查找"违规行为",好的行为习惯继续"买盘",坏的习惯索性"停盘",争取做一匹"黑马"。通过努力,成绩终于有所"反弹",成了一只"蓝筹股"。   国家给我们小学生减负,这可是"国有股减持"!"国有股减持"一出台,"大盘"就"单边下跌"。争取8年以后,我这只被爸爸妈妈"基金重仓"持有的"潜力股"能与"北大""清华"成交。   五、我是黑马   儿子期末考试没考好。   老爸从股市上回来,一听到这消息,立刻大发脾气道:“没想到你这孩子这么不争气,竟然是一只绩差股”,说罢抡起巴掌就要打人。   儿子一听赶紧哭道:“老爸,您别慌,我现在是行情低迷,正是黑马前期走势,下学期我保证是一匹黑马。”   六、佛门股经   某寺庙方丈大慈大悲,多年来投资股市收获颇丰。   人尝问曰:“方丈真乃佛门股神也,大师炒股可有独家法门?”   方丈答曰:“贫僧观股市低迷时,尘世间无数股民套于水深火热之中,不禁动恻隐之心,尽己之所能吃进股票,助其解套,以图善事。其后股市高昂,众人抢购不已。贫僧忙将股票售出,希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰,此乃佛祖明察,善有善报者也。”   七、股市笑话——天下无贼版   证券交易所对上市公司说:人心散了,队伍不好带了!   基金公司对涨停板敢死队说:我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有!   庄家:你过得了我吗?投资者:我想试试!   证券公司面对保荐人考试:二十一世纪什么最贵?人才!委托理财客户对证券公司说:我们要的是安全,责任感。   庄家对散户说:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!   证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说:有组织,无纪律!   上市公司对投资者说:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!   八、成绩单:儿子把学习单拿回来,老妈一看,大喜道:“真不错,语文飚升,85分;数学小涨,92分;英语横盘;75分;政治止跌反弹,85分;物理已经企稳,80分;只有化学微跌,74分,不过还在上升道。”老爸忙接过话:“你小子,看来还真是一匹黑马,注意要保持强势,力争上排行榜,再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”   九、唐僧发给悟空的炒股短信:   趁反弹你就抛了吧, 不要再犟了。 当年不就是因为你太犟, 才被五指山股份给套了500年吗?要不是为师给你解套, 你今天都出不来。 难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗? 不是我们无能, 是庄家太狡猾, 庄家是不按真经操盘的, 我们要活学活用啊。   我承认你上次在白骨精股份里斗法时, 你的火眼金睛看出了庄家的猫腻,可是今天不同了,散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强,他入赘高老庄后,就挣上钱了,现在自己坐庄了,老婆也娶上了。   看看你炒股这么多年,老想斗败庄家,结果常被套牢.....别嫌我啰嗦,你也该成个家了,看看有沒有与你相当的女股民?我看蜘蛛精不错,你娶了她,就可以在网上交易了,不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。   另外,悟净让我给你带个话,他的流沙股份就快要上市了,给你留点网下发行的,上市后你也帮着坐庄抬抬价,自己的师弟不会亏待你的。   什么时候你的花果山旅游要能上市就好了,上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙,你偏不听,要不你早就该发大财了。   顺便告诉你,为师的三藏实业也要上市了。要不你来挂个CEO?   为师也该挣点钱养老了,白龙马老了,想换成宝马哦!年岁不饶人啊,你也不能老靠翻筋斗云出门,买辆奔驰吧。听为师的,割了吧。   十、你是新基民吧:你一上场就说基金经理的好话,你是新基民吧?哪个老基民不骂基金经理,骂得他们没有一个敢在网上论坛里浮头。只有坚持不懈地鞭挞他们,他们才会卖力干活;   你看报查净值,你是新基民吧?哪个老基民不是即时在网上估算净值,当晚回家也一定会上网看净值;   你这么急着等分红,你是新基民吧?哪个老基民稀罕分红?自己的钱从左口袋倒进右口袋,基金公司收了你管理费,你还傻笑说人家真够大方;   你问别人该买什么基金,你是新基民吧?哪个老基民不是专家,每天除了看净值,还要看评级,还要研究大势,基金经理的祖宗三代都被研究透了,更不用说基金经理的实力;   你的基金卖了个地板价,你是新基民吧?哪个老基民还炒基金波段,谁不是长期捂着;   你到银行排队存钱,你是新基民吧?哪个老基民身上还有什么存款,早就拿出来投基了,要用钱到“基金银行”提款取钱,永远不用排队;   你被基金套住就流泪,你是新基民吧?哪个老基民没有一本辛酸账,但依然坚守岗位,才有今天的甘甜硕果。

  股市幽默小笑话(推荐)

  1.一股民问上帝:“天上缺不缺神?”上帝点点头,表示缺。于是股民恳请上帝:“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问:“哪些分析师?”股民:“他们经常给股民解盘,在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌,这不都成神了嘛!”上帝笑了!   2.据说国外有一家精神病院,收治不少因炒股致病的患者,这些患者情绪不稳定,焦虑易怒胡言乱语,很难治疗。院长突发奇想,在大厅里安装一个大屏幕,像证券营业部,只是大盘指数及个股只涨不跌,每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里,神情专注地盯着大屏幕,直到行情结束.   3.问:“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答:“买彩票,你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”   4..股市很残酷:独立思考则昌,人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标,有帮你亏钱的基本面和消息,有帮你亏钱的股评和专家。   5.深深地感受到了:吃肉的时候没赶上,挨打的时候一个也没有落下。   6.在一家证券公司主办的股民培训课上,一股民对一分析师发难:“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了,股市有涨有跌,你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”   7.减肥和股市一样,探底了就会反弹。   8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量,父亲不救市,儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救,儿子马上就拿去赌。   9.不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。   10.甲:“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙:“庄家放风,股评忽悠,媒体跟着起哄,这‘牛’能不疯吗!”   11.甲:“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙:“你都亏到这种地步了?”甲:“没办法,‘堤内损失堤外补'嘛。”乙:“也好,告诉学员钱都是咋亏的。”甲:“不,告诉他们钱都是咋赚的。”乙:“天——呐!”   12.乞丐走进证券营业部,心想要俩钱,偏赶上那天砸盘,股民们都心情沉重地盯着大屏幕,没人搭理乞丐,后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说:“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕,又瞧瞧周围的股民,突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说:“原来你们也都是乞丐呀!”   13.许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。   14.股指期货跌停的时候,我赶紧拔地而起,赶紧截个屏。后来我发现,原来自己多虑了,有的是时间慢慢截。   15."记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!

  爆笑股市幽默小笑话

  一、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。   女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。   二、一头公牛、一头母牛在吃草,公路上开过几辆小轿车,公牛说:我得走了。母牛问:为什么?公牛说:你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说:我也要走。公牛说:你走啥,你又没有牛鞭。 母牛说:他们吃了牛鞭后就要吹牛B了 ...   三、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 ”   第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”   转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难:“我这里很高级的,要散户作什么?”正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。”“很好今天就上班吧!”   四、一个大户收市后从大户室的楼上走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘,于是凑过去和他搭话,两人唠得很投机。临走,大户拍着小散户的肩膀说:“好好炒吧,以前我和你一样。” 散户笑着点点头,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,以前我也和你一样!”   五、最近股市行情震荡,一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家,一进门儿子就喊他“爹”,他勃然大怒,不许喊:“爹(跌),要喊家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。正来串门的弟弟赶紧过来安慰小侄子,对他哥说:“哥,这是干啥呢?”他大喝:“不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”。   六、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说:“你在单位资格最老,为啥要去巴结一个小青年?”老赵摇头,说:“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛,小赵博士学历,科班出身,属高科技板块;他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。”   七.今天股市大跌,我一哥们儿下班路过一家减肥店,竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做,他说就是看不惯它上面那四个字:“绝不反弹。”   八.一炒股的大哥中了万,在领奖台上表情很从容, 记者上台采访:你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说:先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问:那剩下的呢? 大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出盒烟,度角仰望天空,点上一根,悠悠地说:剩下的…剩下的慢慢还呗…….   九.我踏准了一个金融股的尾巴 结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。   十.股票笑话之一:有前途的年轻人   股民老赵想给单位同事小赵送礼。   可他老婆说:“你在单位资格最老,为啥要去巴结一个小青年?”   老赵摇头,说:“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛,小赵博士学历,科班出身,属高科技板块;他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。”   看了“股市幽默小笑话”的人还看了: 1.2017最新经典笑话说说 2.2017内涵诚博国际大全 3.2017最新开心诚博国际 4.诚博国际笑话 5.2017笑话视频 6.2017生活妙侃爆笑笑话 7.逗逼精彩冷笑话笑死人2017 8.开心诚博国际2017 9.2017爆笑校园笑话大全 10.2017最新笑话开心一刻
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