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笑话 时间:2017-09-29 我要投稿
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  能带来幽默的笑料有很多种,情侣间超级搞笑的笑话让生活中的枯燥变成开心,为情侣之间带来一种幽默气氛,情侣之间相处会有幽默会更融洽,情侣幽默是借助于语言工具来建构和表达幽默的一种方式,它是幽默的一种具体的形式。下面是阳光网小编分享的情侣之间幽默小笑话,欢迎阅读。 诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com

  情侣之间幽默小笑话(最新)

  1. 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。   2. 原野落英缤纷,夕阳如虹,我盘膝而坐,轻抚瑶琴;你静立一旁,凝神聆听;天地之间只有你和我,于是成就了一段流传千古的佳话:对牛弹琴。   3. 到医院检查,在抽血室排队,我前面有一对小夫妻,那女子害怕,头一直埋在老公怀里,老公轻拍她头说:别怕,还没进去,放松点,不疼。女子:恋爱的时候你就这么骗我。结果,周围的所有人脸都憋紫了。   4. 公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!   5. 超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!   6. 本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc,gc是他妈喊了句:你学你爸啊!   7、女总是嫌老公没本事。。吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视,空调洗衣机。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的??   8、 老家一个姐姐老公在北京工作,一年只回家两三次,有人问她,你男人长年在外,你不担心他偷吃吗?姐姐彪悍地说,我跟我男人说了,想要的时侯就找小姐,别谈感情就行,我巴不得他天天找小姐,天天都想那事,那说明他身子好,床上猛~一个大男人,如果床上没精神,根本就不配做我老公…   9、 中国的双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。   10、 做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢   11、 今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈   12、 我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊……   13、 我的手机密码是圆周率后4位!   14、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”   15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。   16、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!   17、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!   18.朋友家养的猫前不久前感染猫瘟死掉了,刚看她发了新养的小猫视频,问她“家里有猫瘟病毒的,不是说起码半年以后才能养猫吗?”她回复说:“是啊,所以我新买了套房。”   19.今天,一内蒙哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。   20.昨天和老婆吵架,心里特别憋屈。自己老婆总不可能打一顿吧,那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候,把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。想着她求我帮忙的情景,心情好多了。   21.最铁的哥们是在我大学四年的室友。我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。   22.一对父子交谈。爸爸问儿子:“你知道男人,什么大,什么粗,什么硬女人才喜欢吗?”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红,一脸羞涩。老爸说:“男人只有财大气粗关系硬,女人才会喜欢。”   23.上周有个同事离职,我们总监说好聚好散,给他办个送行宴。经过一周的周密准备,团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上,大家吃的好爽,也玩的好嗨。唯一美中不足的是,所有人都忘了通知那个同事。   24.某男一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去洗浴中心,该不是被老婆发现了吧?”某男黯然摇头说:“不,是发现了老婆……”   25.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的。   26.今天门口一个卖天津大麻花的,我看见了准备去买点来吃,称了两斤结果发现身上没有带钱,于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗?不麻我就不要了。那个卖麻花。 诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com

  情侣之间幽默小笑话(推荐)

  1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”   鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”   2、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”   大海对高山说:()。   一学生答道:“谢谢夸奖!”   3、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。   老板说:“你带乌龟散散步去吧!”   4、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。   那个人说:“135---135---135-”   经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!”   5、奔跑吧兄弟,她老公回来了。   6、为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。   7、了解我的人都知道,根本没人了解我。   8、所谓孤独,就是有的人无话可说,有的话无人可说。   9、“既然上班不开心,为什么还要上班?”“因为下班开心。”   10、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”   11、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?   女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。   12、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。   退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”   13、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?   我说10块。   她摇摇手说:不喝了,口红很贵。   14、今天给女友打电话说:宝贝,我想你了。   女友回到:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想?   我。。。   5、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!   她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!   我。。。   15、今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮。。。   司仪问:新郎,新娘今天漂亮吗?   新郎:漂亮。   司仪:有多漂亮?   二货新郎:“漂亮得和别人的老婆似的。。。”   下面顿时一片笑声。。。   16、认识一女汉子。有天我对她说,你就不能淑女点呀,一点女人味都没有,结果这货摸了一下裤裆,说,谁说我没女人味,不信你闻闻。   艹,果然女汉子,我和我的小伙伴们都惊呆了。。。   神评论:不是,你到底闻了没有?   17、点了杯咖啡,服务员问我咖啡要加什么?   靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子,刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。   18、中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。   我们吃完饭往外走,我使劲拽门,打不开,回头对她两说:你看,不吃饱连门都拽开门!!   服务员:大哥,推!!   我。。。   19、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。   于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”   女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”   20、一美女问她闺蜜:爱上一个,不可能在一起的人,是什么感觉。   她闺蜜:报应来了。   美女。。。果真是好闺蜜。。。   21、刚刚涂了指甲油,我问男友:“你看,怎么样?”   男友:“我靠,中毒了啊!”   22、一次惹二货女友生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!   她说:什么?   我说:好凶!   然后。。。她就笑了。   23、我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰36D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!   结果女友来了句:一看就是苦命的孩子,靠着两座山峰骗吃骗喝,哪像我妈金库充裕,直接给我修了个飞机场!   我。。。   24、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。   他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?   “我刚才把那个卖票的给耍了。”   “怎么回事?”   “我买了票,而我没上车。”   25、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊,后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿,被抱鸡的人看见了,喊道:“卖黑豆的大哥,撒出来了!”牵羊的回头一瞅,挖苦道:“看你那眼神儿,还玩鹰呢!” 诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com

  情侣爆笑幽默笑话

  1:媳妇的胸罩脏了,让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔......”   2:最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。 我:老公,我想买一件针织衫。 老公:想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。 转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。 老公:那个桃呢? 我:我吃了。 老公:这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。   3:老公不经常回家,昨天好不容易团聚,休息之前老公说:“记得十一点叫我,我要和你说说话~”我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他,结果他告诉我:“农场的菜熟了,去帮我收了。“   4:妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,  丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”  “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。  接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”  丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”  他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”   5:在高速收费站无聊的排队等待中,看到天空上飞过一只飞机,于是跟老公卖萌道:“看!灰机在灰耶!”老公说了句很有深度的话:“它怎么往远处飞呢,应该朝你这边飞的啊,不然怎么降落呢~”两分钟后我终于明白了他的意思…… 胸小的妹子真的伤不起啊!!!!   6:我是学理工女娃,我男朋友基本上不会为我买东西,他也比较木,我没穿过裙子,今年暑假他去打工了。一天他兴高采烈给打电话说老婆回去你就可以穿裙子了,我心中窃喜,心想你丫的挺有良心,知道给我买条裙子,这时他接着说,恩,没错我给你买脱毛膏了....................脱毛膏,脱你妹啊!!!   7:妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”   8:一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TM灵啊!”   9:有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么?  老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。  晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?老婆:我在热菜呀!   10:丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子:“那个女孩在干嘛?”丈夫:“那是女支女”妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”丈夫:“下次我问问她。”   11:夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!   12:女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花……”   13:小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。    “听说你找对象了?”    “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。    “长得咋样?”老婆关切地问道。    小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”    老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”   14:丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”   15:从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"...额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说"对呀,母鸡的母!"   16:一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是处女吗?女:恩,你是处男吗?男:当然了!女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手。   17:阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?” 老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”   18:老公:老婆,以后能不能少吃点大蒜?老婆:你不是总希望我做个有味道的女人吗?   19:老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问其:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”   20:收到陌生号码发来的短信:“祝你老公新年快乐,越长越帅~”纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”答:“你老公!”   21:妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒药。几天后妻对夫说:不知哪个坏蛋那么心狠手辣,把我们单位领导药死好几个,手段真高,到现在警察还破不了案...   22:一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。” 丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。” 妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”   23:妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”  丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”  妻子愤怒:“混蛋,你敢!”   24:晚上,一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。妻问:“夫君为何不挺枪直入?”夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”   24:有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”   25:一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉,里面有两只蚊子一只喝饱了肚子,另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子,他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手,妻子问他:“你为什么不打死另一只?”他说:“证据不足。”   26:丈夫:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”妻子:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少遍了!”丈夫:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”   27:丈夫突然死了,邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道:“现在是冬天,你这是干嘛呢?”  妻子一边擦着眼泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:'你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”   28:结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?” 老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”   29:七夕老公送了件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” 老公:“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”   30:年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此!!!”   31:我和老婆很贪吃,老婆一般回家都带很多零食,有一天床上睡觉,老婆旁边看电视,我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西,然后是打开塑料包装的声音,心里很急啊,半梦半醒,大喊,老婆吃啥呢,有我的没? 老婆大惊,一包东西扔到我头上,幽怨的说:'耳朵真尖,大姨妈来了,给你包卫生巾吃!’   32:夫妻**,老公每次都要求关灯。 某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!” 老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”   33:新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”   34:丈夫上街买菜,怕老婆不满意,所以精挑细选后,终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后,老婆看见后大怒,骂道:“真是废物,买一斤藕,半斤是窟窿!”   35:女友问男友:“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里,你手里只有一块砖,你会砸谁?”男友愤怒的骂道:“谁救砸谁!”   36:和老公没结婚以前,经常假装不认识,然后来个偶遇或搭讪什么的,最好玩的就是有一次,他骑摩托到地铁站出口接我的时候,我故意问,师傅,到XXX小区多少钱?(我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,给我亲一下就好了,于是我就真的亲了他一下,就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了,还说,小姑娘不要上当啊!   37:话说当年,我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦,有一天我正在上网,突然觉得很烦,就转过身对正躺在床上看书的老公说,哎呀,算了,不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸,作娇羞装:你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴……我:……   38:老婆出差,告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。   39:下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…   40:婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘:“你喜欢他什么?” 新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。   41.妻子问丈夫:老公,如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较,你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道:如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话,周瑜寿命这么短,我寿命这么长,这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话,刘备年龄比孙尚香大那么多,咱们年龄相差不大,这也不合适。妻子:难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道:哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道:你快说是那一对?丈夫:就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀,不光年龄差别和咱俩相似,就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....   42.少年时,想碰到一个聂小倩,拼了命的爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人把她关进雷锋塔。中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起锅装盘。   43.跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员.   44.“亲,有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了,现在用不上了!”   44.在KFC吃饭,听到旁边一对情侣对话。女的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”   45.一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天,国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!   46.老师心痛地对学习委员说:“你变了,你真的变了。连作业也不写了,你还是那个认真学习的小女生吗?”她带着哭腔说:“老师你一定要原谅我,我手都剁了还怎么写?   47.今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。   48. 在一酒吧问服务生:有可乐吗?多少钱?服务生:有,25一听!我:什么可乐这么贵?服务生:就是超市里卖两块的那种!我………   49.大师兄,为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?”“可能是因为我痛经   50、做了个噩梦,梦到了女朋友对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,   看了“情侣之间幽默小笑话”的人还看了: 1.最流行的幽默段子 2.最新幽默笑话大全 3.经典开心冷笑话 4.幽默风趣的诚博国际 5.中国式幽默段子 6.周末幽默诚博国际 7.追女孩时讲的幽默段子 8.幽默诚博国际
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