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笑话 时间:2017-09-29 我要投稿
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  幽默与滑稽、讽刺、机智、怪诞这些相邻范畴既相互区别又相互联系,有关于健康的幽默小笑话有很多,以下是阳光网小编精心整理的健康幽默小笑话,欢迎阅读。 诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com_健康爆笑幽默小笑话大全

  健康幽默小笑话

  1. 十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”   2. 商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有粉紫色……老人用惊异的眼光凝视了很久。“怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?”“有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”   3. 妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”   4. 甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!乙:听起来太棒了!甲:不过有一次我差点儿受伤……乙:怎么了?甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!   5. 画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻?女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。   6. 在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了……”   7. 老师:jing液含有丰富的蛋白质……女学生:(举手提问)既然这样,为什么一点儿甜味儿也没有?老师:这是因为不同味道的味蕾分布不同,只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿,喉咙附近部分则无法感觉到……   8. 有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道:“春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!”大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?只见她好生哀怨地唱道:“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!”   9. 朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”   10. 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!   11. 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选   12. 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!   13. 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……   14. 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"   15. 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿   16. 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。   17. 老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!   18. 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   19. 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕   20. 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  健康幽默小笑话(欣赏)

  1、儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。   爸爸:我不会啊,宝贝儿。   儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。   2、班上来了一个新生。   老师问:“你有什么优点?”   新生说:“我的优点是爱学习。”   老师问:“很好,有没有什么缺点?”   新生说:“我的缺点是爱撒谎。”   3、老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。”   学生:“是”   老师:“十加三等于多少?”   学生:“K”   4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?”   学生:“事情太急,顾不上停顿。”   最新健康小笑话(二)   1、孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”   爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”   孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”   爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑!”   2、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。   “……”   站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”   “爪子!”   3、“爸爸,我把电视机拆散了,又重新装好了。”   “你没丢零件吧?”   “没有,不过多出来了十几件。”   4、“妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。”   “去和你爸说一下。”   “他现在正吊在墙上呢。”   最新健康小笑话(三)   1、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”   我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”   老板:“20我也愿意!”   敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”   我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!   2、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”   B:“那是我老婆。”   A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”   B:“歌词是我写的。”   A:。。。。。。   3、我把一堆硬币丢进乞丐的破碗,他一下转过身来说:我需要你这样的声音!   4、打的,坐在副驾。我说天好热,开个空调吧。   司机大哥把车窗开到最大,说吹吹夜风得了。   我只好看着倒后镜,对镜子里的自己说:真帅气呀,好棒的脸蛋,哎哟这眼神亮瞎我了,头发哪里剪的真英俊,花了不少钱吧,飘起来了呢。。。   司机大哥默默关窗,隔绝了我的视线,打开了空调。

  健身爆笑幽默笑话(经典)

  1、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”   2、有一天,几个男人在打牌,   A说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”   B说:“那你还在这儿干嘛。”   A说:“可我没保证以后不撒谎啊。”   3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了健康小笑话健康小笑话。”   刘墉答:“掉河里了。”   乾隆又问:“怎么不捞呢。”   刘墉答:“河深(和珅)啊!”   4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他健  席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”   首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”   5、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”   妻子:“当然要去我没去过的地方!”   丈夫:“好啊,那咱去厨房过   品友互动   ”   6、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。   上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?   这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!   上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?   骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了健康小笑话笑话大全。   7、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。   近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。   经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”   1. 商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”   小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付下钱吗?” 2. .香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈! 兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子!   3. 在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。   这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。 4. 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”   5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有   个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。   美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个”   美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个”   美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“„„”   美国人一脚把他踹下去了。   第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人 下飞机,那按惯例,还是我出题” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号”   美国人问英国人:“那次事故死了多少人” 英国:“1503人”   美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”   日本:“„„”   美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了   第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你 有病啊,今天飞机上有5个降落伞”   日本:“„„” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说:“算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞”   6、有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。   过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。   天色渐渐暗下来了,眼看警车就要追上摩托车了,小偷听到后面的警笛声,吓得浑身发抖,情急之下,身子向后一窜,从摩托车上跳了下来,钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上,由于巨大的惯性,摩托车不仅没倒下来停住,而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。   这时,警车追了一来,两个民警一看,吓了一大跳,慌忙用手机向派出所所长汇报:“报告所长,不得了啦,这猪是自己跑出来的!而且,猪.......猪还戴着一顶头盔,正自己驾驶着一辆摩托车,以时速40公里的速度,仓皇向南逃窜呢!” 7、老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。   老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   3   老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?   汤姆:六只。 老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗? 汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。   8、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。   我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”   女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”   9、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。 儿子说:“我长大了要当飞行员。”   妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”   儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。” 10、   儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。” 妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”   儿子:“我已经惩罚过它了,我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。”   11、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?   小学生骄傲地说:我爸爸是省长!   老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?   小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。  12、昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。   我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”   他说:“有250了。”   我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”   13、儿子说:“妈妈,给我点小钱花吧!” 妈妈问:“为什么?”   儿子:“今天是儿童节啊!”   妈妈:“你个小屁孩,谁说儿童节就得给你钱了,不给!” 儿子:“可姥爷过清明节的时候,你们就给烧钱了啊!” 14、9岁的小威威因为丢了钱,站在路边哭泣。   这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?” 小威威说:“我丢了一元钱。”   这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。” 小威威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。 这个人说:“你怎么还哭啊?” 小威威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。” 15、 十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,   旧的月亮做什么用呢?”   我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦!”   16、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”   妈妈说:“小声点儿,让人家听见多不好。”   孩子说:“怎么?他自己还不知道自己头上一根头发都没有吗?”   看了“健康幽默小笑话”的人还看了: 1.2018最新幽默笑话大全 2.经典动物的笑话故事 3.初二英语笑话摘抄 4.2017段子精选 5.荤段子笑话大全精选2017 6.幽默简短 经典笑话 段子幽默笑话
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