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笑话 时间:2017-09-29 我要投稿
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  1. 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了   2. 下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!   3. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"   4. 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"   5. 17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!   6. 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是   7. 青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…   8. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"   9. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来——!   10. 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。   11. 甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”   12. 女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。   13. 我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。   14. 虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!   15. 甲:什么叫繁体字?乙:笔画多的字。甲:笔画多为啥就叫繁体字? 乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。   16. 葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口   17. 味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。   18. 一个在路南,一个在路北,总之只相隔6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖! ”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖! ”   19. 甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”乙回答:“不会的。”甲问:“真的吗?一点儿都不会?”乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”   20. 9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!   21. 白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?   22. 班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。   23. 办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”   24. 不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。   25. 不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!   26. 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!   27. 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……   28. 从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!   29. 犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”   30. 古语新说幽默语录:当局者迷,旁观者不敢说。山不厌高,水不厌深,钱不厌多。仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。子在川上曰:污染如斯乎!

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  1. 井水不犯河水,河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。   2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!   3. 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。   4. 和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男人睡,疼到要死。男人,你今晚要怎么死。   5. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。   6. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!   7. 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”   8. 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."   9. 嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?   10. 九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”   11. 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通老八会给你十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。   12. 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。   13. 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!   14. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 搞笑短信   15. 老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”   16. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)   17. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)   18. 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!(一般般)   19. 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."   20. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。   21. 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

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  1、群里一女的@我,说:敢不敢给我发个红包。   我回:敢不敢给我发张果照。   她又回:一看你就没钱。   我:一看你就没胸。。。   顿时群里就热闹起来了。。。   2、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”   女:“这些情书让我暖暖的~”   男:“真、真的吗?”   女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”   3、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”   “什么意思?”   “鬼才知道他们是怎么走到了一起。”   4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。   女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!   我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。   5、男友抽烟的时候我问:你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!   这二货来句:从小喝奶都是烟味,习惯了,改不掉啊!   1、女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”   她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”   2、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘韭菜?”   她说没有。。。   过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”   她说没有。。。   等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。   3、几个女人聊天,女A:假如你男友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?   女B: 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛??赶紧拿棍再往里捅捅。。。   4、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一年轻女子拿起电话说:“经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了,Pol.ice过来调查,谁也不让走。”   听完她的理由我瞬间膜拜。。。   1、从小父亲就告诉我:“宁为鸡头,不做凤尾!”我一直坚持做到这句话!好了,不说了,Pol.ice等下要传我问话了!   2、快过年了,小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗?我只是想说: 连小偷都知道年底冲业绩,你还在晃悠什么?   3、“当一片纸掉到我的头上!”   “嗯?”   “我就变成了师!”   “我看是你变成了三。”   4、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“TM有撩开看的吗?”   5、今天上班感觉不舒服,下午请了半天假。请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。   6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡,然后用脏水冲马桶,感觉特别有成就感,好像省了一大笔水费!!!   7、我:“女神,我给你讲个冷笑话吧”。   女神“好呀好呀!”。   我:“那你先把衣服脱掉吧!”   看了“诚博国际_诚博国际官网_www.wusong00.com”的人还看了: 1.2017最新开心诚博国际 2.最搞笑段子精选 开心一刻笑话大全 3.开心诚博国际2017 4.2017笑话视频 5.幽默笑话大全开心一刻 6.经典开心冷笑话 7.2017最新笑话开心一刻 8.搞笑图片带字的图 9.不开心时看的笑话推荐
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