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阳光网【笑话】 编辑:lzw 发布时间:2017-09-29 09:00:07
  有关于夫妻之间幽默无论是在智力领域还是心理领域,在人们的生活中都起着举足轻重的作用。下面是阳光网小编分享的2017幽默夫妻笑话,欢迎阅读。 2017幽默夫妻笑话_幽默夫妻办事荤笑话_幽默荤段子笑话大

  2017幽默夫妻笑话

  安全气囊   妻子打电话给正在上班的丈夫。   丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”   妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”   丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”   “嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”   不白之冤   一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。   丈夫埋怨妻子说:都是你不好,每次上床都要关灯。   我们还是离婚吧   老李嗜酒如命,而且每喝必醉。   妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”   老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”   老李说:“我想,我们还是离婚吧!”   为什么女人那么重要   和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,   老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。   我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!   干洗   教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:你怎么穿着衣服洗澡?   教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。   效果   妻子:“老公,你看我网上买的这件衣服好看吗?三千多元呢!”   丈夫:“几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。”   全摊在你脸上了   丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。   丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”   大衣生日   丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。   今天有谁过生日吗?他问。   对,妻子口答说:我的大衣今天满十五岁啦!   误解   妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待。   打赌   妻子:厂里有人和我打赌:办事最拖沓的是她丈夫,谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈,如今孩子都8岁了,这封信还没动笔。   丈夫:那她准赢了。   妻子:不,她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西,翻出一张申请一把办公室椅子的报告,十四年前的,可至今你也没签字。   我没有妻子   两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。   “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”   “我没有妻子!”   “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”   你把她娶回来吧   80后新婚夫妻,媳妇是家里独生女,宠得厉害,   不会做家务。一天下早班,遇到一个女同事,   顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),   味道不错,回来告诉给老婆,希望老婆那天也能做顿饭来享受下,   老婆听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.   决不侵犯   地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。   她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。   谁的粉丝   电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”   丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。”   夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。”   有没有绿色的   老婆逛街回来,   我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?   老婆笑道:便宜,就两张红色的!   我又问:裤子呢?   老婆回答:三张红色的阿,   我急道:那那个外套呢?   老婆说:四张红的阿!   我痛心疾首:就没有绿色的吗?   老婆哈哈大笑,   拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!   也没那么差吧   “你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨道。   “也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”   我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......   从你眼镜里都看见了   在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。   可突然质问我在干嘛?   我说:看电影啊   她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!   怕你跑了   晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,   问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”   只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,   拉着你的手是怕你跑了!”   我擦。。。   准确部位   妻子说:孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。   要扭哪儿?丈夫问。   打屁股,那是块死肉。   你真糊涂,屁股听得进话吗?   惊喜   接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”   为什么不早说   一天,怀孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”   丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”   妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”   丈夫脚疼   妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”   丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”   大礼包   老刘扛着个大礼包回家,一进门就高兴地对妻子说:“太划算了!买150元保健品,送780元大礼包。”   妻子一边说“看看都是啥”,一边打开大礼包:一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花,两卷价值400元的多种香味的卫生纸,一条价值80元的干湿两用毛巾。   真是笨   妻骂:“你真是笨。”   夫答:“是的,我是世上最笨的人,娶了只猪做老婆。”   妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你,我也不会变成你这样,是你害的,我痴心一片换的是你无情无意。”   地球真的有引力   妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了,昨天晚上都把我踢下床了?“   丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事,现在已经证实了?”   妻子:”你要证实什么事?”   丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的!   和老婆买衣服   和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”   老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”   维持感情的秘诀   甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。   乙:哦,那你是怎么维持你们的感情?   甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。   乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!   妻子喊丈夫   某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”   “哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”   “他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”   于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”   吵架之后   吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”   妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”   丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”   丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”   老婆我有那么丑吗   昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。   突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……   别把这要你的傻瓜气跑了   老婆跟老公吵了几句,很生气。   弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,   钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,   别把这要你的傻瓜气跑了!”   这真是亲弟弟啊!   就是因为铁石心肠   一对夫妇闲聊。   妻:你们男人就是铁石心肠。   夫:如果不是这铁石心肠,怎么会被那些磁所吸引住呢??   何必都寂寞   傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。   你才重呢,你们小区都重   离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。   他没有反对,按我说的将我抱下了楼。   临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。   就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。   我一直没再恋爱,期待与他复合。   直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!   回心转意   有一天,妻子说:亲爱的,把咱妈接来吧。丈夫:你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子:你脑子真笨,没看咱家该装修了!   赞 叹   妻子:我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……   丈夫:那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!   妻子:不!他们并不为这个赞叹我。   丈夫:那么,为什么呢?   妻子:他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’   螺丝刀   开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:“钥匙,车钥匙。”可惜距离太远了,听不清楚。   我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。   想要啥礼物   丈夫问妻子:“七夕你想要啥礼物呀?”   妻子:“没有。”   丈夫:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”   妻子再曰:“没有。”   丈夫再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”   妻子思考了一会说:“老公!”   不带这么坑媳妇的   有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!   你打电话叫我回去,温柔点我开免提。   我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?   只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!   然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的   争辩   妻子怀疑丈夫有事骗她。   妻:说!你为什么骗我?   夫:哪有啊!骗你做啥?   妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来!   夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处?   妻:对喔,你有什么好处?说!   夫:没有任何好处。   妻:没有好处?!那为什么要骗我?   夫:…………(呜~~让我死了吧!)   打牌   到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”   美食家   一天晚上,安妮太太在烹制油炸鸡,并用油炸调味汁,为了把调味汁做得浓些,她不断加水、加面、加水、加面……   最后她请先生尝了一调羹,问他还缺些什么,他不假思索地说了一句:墙纸!   公鸡母鸡结婚后   众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。   新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?   公鸡:那天喝多了……怕吐!   千万不要减肥   “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”   “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”   瑞星引发的离婚   老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……   三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”   男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”   闪婚的后果   兄弟,听说你已经结婚了!   是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了。   什么后果?   电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。   喜欢哪部分   一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。   妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。   这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。   喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?   保姆的缺点和优点   妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”   丈夫答:“优点嘛……胃口很好,擅长睡觉。”   严格遵嘱   一天,贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。   怎样带孩子   妻子:快叫你妈来看电视!   丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?   妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。   爱花钱的妻子   妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?   都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。   只需一招,胖揍一顿   一晚,老婆给老公讲了个故事:   一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;   第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;   第三天用美人计,他很快就招了;   第四天他还想招……   此时老婆问老公:如果是你,你招么?   老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!   老婆:……   有女人的男人是难上加难   我向老公诉苦,讲述做女人有多难。   老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!做有女人的男人是难上加难!”   恐 惧   罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。   你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。   怕你辞职。他即刻答道。   去世之后   丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。   妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。   丈夫:好吧,那就把房子给查理。   妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。   丈夫:好吧,那就把马车给查理。   妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。   丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?   红杏出墙的鸡   公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。   过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!   姐,别把自己绕进去呀   昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美。   吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。   于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!   咆哮完了,我咋感觉这个话有点不对呢……   我不想吃了   老婆是美国人,今年是在中国过得第一个年,非要给我包顿饺子。   听说人家在饺子里包硬币,她就非要包,四个小时,饺子上来了。   我问她包硬币了么?她说200个饺子里,包了144个硬币。   说是纪念我们认识第一百四十四天,我不想吃了……   月光表   一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?   看看我的月光表。丈夫回答到。   独身俱乐部   某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。   一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。   妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!   屁股让裤子显得大了   妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”   丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”   丈夫陪妻子逛街   一天,丈夫陪妻子逛街,身边一个美女走过。   妻子:“老公,刚才那美女长的不错哦,她身上的衣服也不错哦。”   丈夫:“老婆,要不我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”   美女似乎听到了,回过头来看了我们俩口子10多秒。   失踪根源   一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。   警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转告?”   妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”   带媳妇去爬山   带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……。   下次一定多喝   大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。   由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“下次,下次一定多喝……”   新娘笑脸瞬间绿到脖子根。   狗听不懂的音乐   汤普森的妻子最近乐兴大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音,把汤普森吵得烦透了。   一天,家中小狗也跟着汪汪叫了起来。   汤普森便斗胆对妻子说:亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?   一流餐馆   我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”   老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”   到底谁才是真正的头   新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。   中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”   赢球之后   妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?   夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。   你想吃什么?   一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大马哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”   难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”   “哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”   聪明的小伙   某小伙很怕老婆,她老婆不仅凶,而且有点老。   有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑,他不敢反抗,但头脑算聪明,在那里大叫:妈~我知错了!妈,您别打了!…   计算机迷   有一个丈夫是计算机迷。   有一天,他的妻子从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要他评价。   这个丈夫回答道:好漂亮的软件!   勇 气   夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。   妻子:你起来看看吧,说不定是小偷呢?   丈夫:我不敢去。   妻子:哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。   丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。   岁月成了猪饲料   有天我问他:“老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?”   他说:“不是啊。”   我心里窃喜,又说:“真的吗?”   他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!”   人能和猪一样么   老婆:以后孩子和我,你都得养。   我:是是是,再加头猪我就成大户了。   老婆:人能和猪一样么?   我:不都是一样要养么?   老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?   我:……   吵架   女:你不是人。   男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。   女:狗也吃屎。   男:恩,我吃屎,我吃的是天使。   新帽子   妻子:亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!   丈夫:是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!   好歹还有个东西捏着   列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”   女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”   穿哪件衣服最帅   老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿哪件衣服最帅呀?   老婆:皇帝的新装。   谁是户主   一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。   来开门的是一位暴怒的妇女。   警察问她:太太,你们的户主是谁?   女人喘息着说:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!   摸过的人都这么说   有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。   太太笑:是啊!最近摸过的人都这么说。   啪!丈夫吼着:你最近让多少人摸过?老实招来!   太太呜着脸,哭着喊:大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!   假发   妻子问:“我带的这个假发好不好看?”   丈夫说:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”   妻子说:“是年轻时候的我吧?”   丈夫说:“我想起家里的拖把还没有买!”   不懂浪漫的丈夫   在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。   几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。   在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。   只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”   到底和谁打招呼   “你刚才是和谁打招呼呀?”   “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!”   “你竟然记得!”   “因为现在他是我丈夫!”   “度”、“肚”不分   丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。   妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?   情趣   太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。   先生问她爱听什么,叫她提醒一下。   太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”   先生说:“我明白了,老太婆。”   逾越节   要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!   妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。   她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”   打不着火了   下午老婆的奇瑞QQ打不着火了,打电话给我问怎么回事。   当时我正在忙,于是非常脑残的问了一句:你车里安360了?   然后我俩在沉默后爆笑了好久……   弄哭孩子   一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了!”   联 想   在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……   又把晚饭烧糊了吧   下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。   老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”   水土   妇:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?   夫:对!不过,妳的水土保持做得很失败。   不用收拾了   宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。妻子说:“你那么勤快干嘛?”我:“我收拾一下啊。”妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”   投递员妻子送给丈夫的贺卡   一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道:“热恋时,我是加急电报;新婚时,我是挂号信;生完孩子后,我是平信;结婚10年时,我只是一张便条。”   一笑而过   老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?   老公:那你觉得我们该怎么过?   老婆:人家想听你的想法嘛!   老公:要么“一笑而过?”   新娘的抱怨   蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:我们结婚前,她唠叨道,你说你很有钱。   不错,丈夫叹口气说,那时我的确很有钱。   西兰花实在   今天是老王老俩口金婚。   老王问老伴:“你想要什么礼物?要玫瑰花还是巧克力?”   老王太太:“要玫瑰花干什么,还是买点西兰花吧,多实在!”   今晚想吃点什么   “老婆,今晚想吃点什么?”   “我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”   “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”   我从来都没这么溅过   有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!   后来老婆就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”   胡子   一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。   我去看三个人   星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”   “我去看三个人。”   “三个人?”妻子有点紧张。   “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”   你说的太对了   老公和老婆吵架,   老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”   老公答应了。老婆说:“我错了。”   老公说:“你说的太对了!”   回忆童年   老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。   老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”   老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”   老公大惊,问:“你怎么知道的?!”   老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”   烧洗脚水了吗   老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?   老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?   老婆:恩,去吧。   逛商场和进厨房   丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。   妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。   新娘放屁   一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”   不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”   不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”   夫妻俩亲个嘴招你惹你了   “任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’?”   “为什么?”   “我是一头驴,我老婆是头马,我们夫妻俩亲个嘴招你惹你了?”   活动   老婆:晚上是不是想活动活动?   丈夫:老想了。   老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。   丈夫:必须的。   老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。   狗打呼噜我乱叫   这天早上,夫妻俩又开始吵架了。   妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”   丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”   老公擦车   昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。   我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”   那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”   谁最合适   一个妇人同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?   丈夫回答:当然是贝多芬了。   她高兴地问:为什么?   因为他是聋子。   窗帘   两夫妻去看公寓。   太太说:我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?   先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:没关系啦,邻居只要看过一次,就会自动买窗帘了。   传宗接代   老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”   老婆:“为了传宗接代啊!”   丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”   老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!”   奇葩夫妇吵架   路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。   女的主驾驶,男的从副驾驶下来。   女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”   男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”   马上就去找你   早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”   好欠揍啊   老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。   老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!   正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,   老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”   我是哪个公主呀   晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”   妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”   丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!”   妻子: “……太平”   中国移动   饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!   最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?   古巴来的   丈夫出奇不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的?   一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴……   小别后的夫妻   小亚的丈夫出差回到家,看到小别后的妻子就亲热起来,妻子说:“停,请接受酒精测试,酒后别开车。”   丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说:“停!你没系好安全带。”   丈夫照办后,心急火燎地继续。   妻子又说:“停!”   丈夫说:“我停不下来。”   妻子说:“你超速了,请减速。”   睡阁楼   丈夫抱怨说:孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。   如果这真的有效,妻子高兴地说,我也乐意搬到阁楼上去睡。   梦中对话   亲爱的!丈夫在梦中嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。   不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的妻子回答:我们是在电影院里。

  幽默夫妻办事荤笑话

  和女客户打电话   跟一个女客户在聊天,电话来了,   忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。   开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,   比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……   大家知道我是违心说的。   谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……   洗澡居然不拉窗帘   妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。   丈夫:哪儿,在哪儿?   妻子:你看,就在那儿。   五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。   母乳缺点   丈夫:医学书上说,母乳喂养有许多优点。   妻子:你也是吃母乳长大的?   丈夫:是呀!   妻子:看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!   给我百分之一百二   老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。老婆:好。老公:那我给你百分之多少?老婆:百分之一百二。老公: ……。   补洞   年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。   我真是没用,她说:我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。   不要紧,她丈夫安慰说:那套衣服我多备了一条裤子。   对,妻子高兴起来说:幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。   就买老板牌的   陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。   我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……”   闲人马大姐   我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”   丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”   到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”   另有原因   妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。   为什么?   这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。   演员老婆   一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。   老公急问,今天怎么了?   女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”   老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。   老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”   玫瑰花   妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?   丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?   妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?   丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。   幸福   妻子兴冲冲地对丈大说:听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?   丈夫面无表情地说:是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。   对侦探小说感兴趣   女A:你手上拿的是什么书?   女B:福尔摩斯探案集。   女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?   女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。   这不可能   妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。   丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。   敏感的丈夫   一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。   丈夫接口道:亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!   养蝌蚪   偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?   我答:养蝌蚪啊。   你昨晚给我喝啥啦   早上起床上班去,衣服穿好了去卫生间洗手,不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒,打翻到地下。   因为快迟到了,直接扫倒到马桶里,就出门上班去了。   刚到单位二货老公打来电话说:“老婆,你给我昨晚喝啥啦,我咋早上起来尿尿,一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”   我直接笑趴在桌上。   离 婚   丈大:孩子他娘。咱们离婚好吗?   妻子:咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?   丈夫:我的意思是,离婚以后我再和你结婚。   妻子:啊、你今天发神经疯了还是怎么着?   丈夫:没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?   错觉   甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门时,她便赶忙上来深深地吻您。”   乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”   真走运   一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”   妻子:“嘘,别让人听见。”   有些事不知道要比知道了好   妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”   丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”   实在是太难听了   黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在是太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!   柳暗花明的感觉   妻:“我今天好看吗?”   夫:“整体有种柳暗花明的感觉。”   妻:“是说我搭的很漂亮是吗?”   夫:“又一村……妇”   出门不忧   妻子:你爱我么?   丈夫:我很爱你啊!   妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?   丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。   也算节约   太太梨花哭丧地说:隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。   丈夫体贴地说:你想再做一套是吗?   太太破涕为笑,撒着娇说:总比搬一次家便宜吧!   还敢顶嘴   丈夫做错事被妻子数落,后互相不答理,   直到她放了一个屁,丈夫紧接着也放了一个后,   妻子:“哟,还敢顶嘴?”   才得以打破这僵硬的气氛。。。   这衣服你只需买4件就可以了   生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。   在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!”   我丈夫说,“这衣服你只需买4件就可以了。”   用连连看分袜子   攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。   正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?”   老婆高高兴兴地答:“喜欢!”   “那你把袜子分一下吧。”   ……   谈哥伦布   丈夫:我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。   妻子:那是为什么?   丈夫:哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间,为什么……   妻子:哥伦布当然应该把这些事情说清楚!   死后也要有面子   我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!”   老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”   这都形成条件反射了   今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。   突然,风把门关了。哐的一声,只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了。   生日   先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:是谁的生日??   只听见太太冷冷的回答说:哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。   气涨的   我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?   老公:那是因为你不关心我!   我:那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?   老公:那是气涨的!   你爱什么感?   老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感;   老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感;   老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?

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  避 难   丈夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。   妻子:哦,那我就要预备和你离婚了。   丈夫:为什么?   妻子:为避免爆炸的危险啊!   倒霉的儿子   夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。   什么?妻子见了怒不可遏,你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!   熨裤子   亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?   还不是因为电熨斗的电线太短了。   你老公数学真好   老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?   我本想他自己留着花吧,就说零。   结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…   亲,你太自觉了好吗亲。   我一直生活在你的阴影里   “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”   “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”   “你!太!胖!了!!”   逛街就想买衣服   那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。   我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”   老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”   我一看钱包没多少钱,说:“没有。”   老公:“那走,进去逛逛。”   有同感的老婆举手   通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。   比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他   会先问:洗多少?要不要泡一下?   然后问:用哪瓶洗洁剂?   再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?   最后问:葡萄在哪儿?……   有费事解释的工夫,我早洗好了。   是不是两口子呀   医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。   老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。   哇,真的好可怕!   夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。   谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……   女人的数量   一天,丈夫在工作上又有了新成就。   回到家,妻子对丈夫说:一个成功的男人的背后一定有一个女人~!   丈夫便随声附和着:是是是!但是我更想做失败的男人呀。   妻子疑惑不解。   这时丈夫说:那样我的背后就会有很多女人拉~~!!   说话水分可大了   老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”   老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”   1、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。   2、夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发短信给老公:“今晚上课!”老公答:“今晚有应酬,改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”   3、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."   4、周末,一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡,朋友半醉半醒对我说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见,赶紧支开话题。 好歹送走了朋友,妻子给我下最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换。什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!”   5、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。   艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻, 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”   律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”   电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起, 我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”   告诉我这是什么原理   1、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”   老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”   “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”   怒不敢言   一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。   你怎么知道   我和老婆外出就餐。   “啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。   “呃,你怎么知道我抹了。”   “这张是玻璃桌……”   你赚了   刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。   老婆说统一价58。老公一阵沉默。   老婆以为他会说自己太浪费了。   结果他说:“老婆,你赚了。   你那么大的脸58元,他们小脸也58!”   自己拿文件   老公文件忘拿了叫我送去他单位,我打的到他单位想打电话叫他下来拿。   一找手机忘带了,那就给送上去吧,文件也忘拿了,回家从拿,钥匙也没带!   只有叫老公把我送回去他自己拿文件!   悲剧是怎样产生的   心理学研究显示:男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词。   工作一天,老公的那2000个词在公司就说完了,回家只想休息。   而老婆还有5000个词没说呢,总要把它说完才能睡吧。   然后很多杯具就这样产生了。   不幸中的大幸   妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。   妻子忙问:怎么回事?   丈夫说道:咱们的驴子不见了。   妻子说:怎么还有大幸?   丈夫说道:幸亏当时我没有骑上驴,不然连我也丢了。   都乱花钱   老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!   老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!   情人节走散   一对夫妻在情人节晚上走散,老婆急得哭了起来:“我找我的丈夫已经2个钟头了!”   旁边一名女白领说安慰她:“看开点儿,算不了什么,我找我的丈夫,已经20年了……”   拉窗帘   光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!   丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。   打电话   一对夫妻正在打电话。妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”丈夫:“什么原因?”妻子:“不知道。”丈夫:“盯你多久了?”妻子:“都快两个小时了!”   肉又到哪儿去了   有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。   他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。   此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?”   撅着嘴   老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。   老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!   正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,   老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”   吐的是浮云   (老妈强制老爸戒烟中)晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到。老妈:“你干吗呢!”老爸:“我没吸烟!”老妈:“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……。”   我是副总经理   小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”   这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”   同样如此   看韩剧,丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水,惊讶地说:“亲爱的,你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢?”   妻子回答说:“你也一样!当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时,不也大喊大叫吗?”

  2017幽默夫妻笑话(经典)

  教妻子开车   丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。   能不能换个说法   妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!妻子:我俩谁穿的效果好?丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?妻子:你就不能换个说法吗?丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢!   私房钱   一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。   再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”   男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”   自由   在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感!她说。才不是这么回事呢,他鄙夷地说,还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个自由人了!   这点菜,还不够我塞牙缝的   今天老公给我点了一桌子的菜,差不多有二十道菜了。过年嘛,都高兴,我故意调侃,“切,这点菜,还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼,说:“哼,你的牙缝是东非大裂谷啊,还塞不满。”   一尘未染   一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:你为什么不洗手就吃饭?   为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。   啼笑皆非   一单位中,有一对复婚的夫妻,同事一时兴起,给他们贴了一副对联:   两个破家什重整旗鼓 一对老鸳鸯再结同心   横联是:改邪归正   都是了为保险   妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”   丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”   妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”   丈夫:“我怎么不知道?”   妻子:“我……我也是为了保险。”   别慌!快喝口水!   妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。   一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。   她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”   老婆的短信   老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。   老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”   知错不改的丈夫   你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。   我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。   纽扣   为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!   没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。   我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。   老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?   我睡着了再去玩游戏   晚上玩游戏惹老婆生气了,问老婆怎样才不生气?   她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。   瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福。。   小偷   晚上,一位拳击运动员的妻子正在睡觉,突然,她被屋里的声响惊醒了,一看,发现墙角边站着一个窃贼,伸头探脑的,她立刻推醒了丈夫。   丈夫揉着惺松的睡眼,问:“发生了什么事?”   妻子说:“老公,你的陪练来看你……”   只要闭嘴就没事   一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了。   夫人说:这鱼真可怜。   丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?   夫妻协定   妻子提议道:以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?   丈夫表示同意:好吧,要是你再骂我,我就揍死你!   妻子愤怒地喊道:混蛋!你敢!   牺牲品   丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。   妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?   帮谁咬开   老婆拿过来一个结实的桃核,老公帮我咬开。   我放到嘴里咬开给她,   她欢天喜地大叫:还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。   说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……   我.....   新发型罗丝烫   做了新发型,罗丝烫,比较蓬的那种,于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。   审视了一番后认为够范儿,信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。   老公瞅了一眼淡淡地说:“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”   打车还差两块钱   和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。   仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”   车内瞬间安静了……   多亏信仰不同   妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。   丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?   忏悔   老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!   老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?   享受着同样的服务啊   结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。   “我刚结婚时,非常幸福,在公司里劳累了一天后回家,我的小狗跑过来围着我叫,我的妻子给我递来拖鞋。   现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊……”   “我不知道你在抱怨什么。”   顾问说道,“听起来你一直享受着同样的服务啊。”   打的重点   夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。   老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!   同情   老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”   老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”   明天过节   丈夫:明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。妻子:干嘛?丈夫:明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?妻子:妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!丈夫:你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。   分居   老公道:“晚上分居吧?”   我说:“好啊,你出去睡,我在家。”   老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边。”   夫妻夜话   丈夫:你那么小人,怎么占那么大地儿!   妻子:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!   不能再买   太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了。   先生安慰她:我明天再买一只好了。   她马上反对说:妻子刚刚离开,丈夫怎能立刻再娶!   买黄瓜   和老公散步,突然很想吃水果,   两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,   横竖比价,挑了两根小黄瓜,   称重,2元3毛整!!!狂喜,   高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!   周围众人侧目,我瞬间石化......   被你捏的   老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。   我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?”   老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”   你最近瘦了   老公:“老婆,你最近瘦了!”   老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”   老公很无畏的说:“胸小了好多!”   老婆:“......,你给老娘去死!”   生日礼物   一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。   你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。   “你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。   她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”   婚 服   结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。   新娘不高兴地问:这身衣服不是按你身材定做的吗?   是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!   唯一收获   丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。   你知道吗,太太,丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。   傻瓜来了   高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。   妻子:怎么没有买成?   丈夫:我不敢进店门儿。   妻子:谁不准你进去了?   丈夫:门口贴了一张告示大傻瓜又来了。   女人的心情七分靠shopping   妻:“老公,我的这件衣服有点紧了,你看怎么办?”   夫:“哎!你们女人的心情,三分天注定,七分靠shopping 。”   大风天气对生活的影响   记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。   老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……   我操……我家老头刮飞了。”   各有所思   妻子:你这个人太不近人情了,每次看见漂亮的女子,就忘了自己已经结过婚了。   丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。   听人说酒能壮胆   妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”   丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”   意外发现   一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。   律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?   这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。   水平太低   妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”   丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”   妻子很敏感:“这么说是不合适?”   丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”   妻子:“那你看着难受吗?”   丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”   不得其解   妻子:你说我长得像维纳斯吗?   丈夫:像,简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢?   另有所图   丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?   妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!   太晚了   妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!   妻子反而哭得更伤心他说:谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……   美味沙拉   丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?   婚姻的滋味   丈夫:醋放在哪儿?   妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。   妻子的担心   妻子对丈夫说:你每次出门,我都会非常担心。亲爱的,别担心,丈夫安慰她道,我会随时回来的。可这正是我所担心的。   和老公逛街看到个美女   老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”   老公说:“就是啊,哪像你哦”   顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”   老婆力量不行   年前快递到了一袋10kg的狗粮,包裹的很结实,我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了,一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来,让老婆往下面拽外面的包装袋,老婆力量不行。   我督促:使劲啊。   老婆:我吃屎的劲都使出来了。   果断笑喷……   一起走   保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。   他问:你要干什么?   妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!   保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!   丈夫的抱怨   丈夫总是抱怨妻子不够温柔。   一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。   妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!   吵架协议   一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。   你们真的能遵守这协议吗?朋友问。   是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!   事故与灾难   一位夫人问她的丈夫:亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?   这很简单。丈夫认真地回答说,譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。   写笑话的丈夫   老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”   老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”   老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”   老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”   拿东西   老婆:这个袋子你也拿着吧。   老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?   老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。   老公: ……   梦话   老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?   老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。   巧言避祸   妻子:亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!   丈夫:是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。   直到我满意为止   老婆:咱们出去玩吧。   老公:好,你说去哪就去哪。   老婆:我要有主意还和你说!   老公:我出的主意你从来都不同意呀。   老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。   老公:……   我可是个呼风唤雨的人   丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。”   妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?”   丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”   梦见自己把200块钱给了你哩   妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。   亲爱的,你会成全我的美梦吧?”   丈夫:“那当然。说来巧,   昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”   最佳的丈夫   在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”   “这是什么意思?”   “因为你愈老他对你愈感兴趣。”   夫妻减肥   为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。   我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。   我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。   但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。   在那里,用小号字体写着,“六人份”   孩纸,倒霉催得呀   今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。   同事们关心的问:“什么情况?”   这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。   我就把这个新号编成-新老婆。   结果被老婆发现……   重于泰山   夫:“我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”   胖妻:“什么古语?”   瘦夫:“(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。”   错怪   小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。   小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”   小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”   小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”   家有严妇,伤不起啊   一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。   某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?   回答:在街边吃螺蛳粉。   “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”   我抓到一只蚊子   媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”   老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”   老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了......   球迷   妻子:你只关心球赛,从来也不关心我。丈夫:没有呵。妻子:那你说我的生日是那一天?丈夫:沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。   该关的都关了   妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”   丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”   亲爱的你真勇敢   一天心血来潮,非拉着老婆去蹦极。   绑好安全绳后,走到了蹦台边,看着悬空的几十米腿都软了。   老婆一直搂着我,我一手搂着老婆,一手抓着护栏。   跳下去上岸后,老婆说没看出来我这么勇敢。   我吼道:“老子刚一松手,哪个王八蛋推老子下去的?”   老婆满脸黑线……

  2017幽默夫妻笑话(欣赏)

  做男人真累啊   母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。   母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。   不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。   做男人真累啊。   今晚你可以为所欲为了   新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”   新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。   新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。   脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。   “喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”   大步流星,只留下一个背影!   如实回答   妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?   在我的肩头上。丈夫立即回答说。   担心   妻子:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”   丈夫:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”   妻子:“为什么呢?”   丈夫:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”   妻子:“钱呢,快给我。”   忘关水龙头啦   水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。   “怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”   “快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”   习 惯   新娘:如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?   新郎:那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。   夫妇之爱   妻子要丈夫买只钻石戒指。   丈夫对她说:如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。   妻子说:是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。   它喜欢你   我们几个好朋友在聊天。   其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”   我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”   一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”   瞬间,空气冷却了。   北极度蜜月   荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”   不要把照片作QQ头像   有一对夫妻,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。   丈夫觉得自己现在的头像有点难看,就把自己的照片设为了头像。   妻子对丈夫说:“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”   丈夫不解地问:“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。”   妻子说:“你想呀,一下线就黑了,多不吉利啊。”   替代   丈夫:我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。   妻子:那当然……   丈夫:那太好了,我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。   只留下三千万   某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我!”   好友诧异:“你该高兴才对啊?”   妇人解释三千万乃是:“千万要照顾好小孩,千万要孝顺父母,千万不要改嫁。”   如果是你瘦下来了呢   瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。   细心的太太   某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。   歇歇眼睛   一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。   亲爱的,妻子递给他一本书建议道:为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?   男人不易呀,有同感的举手...   男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。"   男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。"   男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼!上哪鬼混去了。"   男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"   教育得法   哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!   笑不出   老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?   记录账目   和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。   昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。   老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”   跟招了贼一样   为了激发老婆干家务的兴趣,   我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,   盒子底下啊,衣服里总共有五六百元吧,   然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,   顺便找点零花钱,多劳多得啊!”   天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,   房子跟招了贼一样,比以前更乱了!   模范丈夫   妻子:我还想看《模范大夫》。   丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?   妻子:我在家里也想看。   丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。   可结果呢   夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。   老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:   “不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”   老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”   扑克   丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。   妻子:你把扑克放在桌上就行了。   丈夫:没听说过看扑克能提神。   妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?   只能留胡子了   “老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”   并不都是酒的错   妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。   你看还有这事,丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。   医生的建议   老婆:你怎么一吃完饭就躺下了?   老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?   老婆:怎么了?   老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!   维修费用   女:……买菜花了三千元。   男(正在记账):列入食物费用。   女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。   男:列入日用品费用。   女:买化妆品五千元。   男:列入维修费用。   另一只鞋呢   单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。   第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。   到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”   有痔(志)青年   老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!   老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!   老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!   老婆不屑:说说我听听!   老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!   尝啤酒   一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。   “奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”   改嫁   老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。   教育   我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:这种教育难道就这样没完没了?对男孩子的训练是没完没了的,她回答说,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。   丈夫出差回来   丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”   “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”   妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”   补心肝   妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……   这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:你知道这猪肝、猪心补的是什么?   是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。   冒险精神   老妻:你一大把年纪了,至今一事无成,你知道为了什么吗?那是因为你一点冒险精神也没有!   老夫:谁说我没有冒险精神,我不是娶了你吗?   怕老婆   妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?”   丈夫说:“怕!”   妻子问:“你为啥怕老婆呢?”   丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”   包装不好   太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。   太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……   丈夫笑笑说:哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。   人走茶凉可不是这个意思   老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。   老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。   老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”   歇会儿再睡   近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。   刚睁开眼睛,老公心疼地说:“宝贝儿,再睡会儿吧。”   睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:“嗯,歇会儿再睡。”   老婆的电话   地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。   我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!   我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……   兄弟姐妹   女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:“她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。”   男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:“他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。”   殷勤的丈夫   丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。绝对不会!会的,因为今天停电。   你也属于我   一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。   妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:你钻进去。   干什么?丈夫吃了一惊。   你也属于我,我要把你也带走。   喝醉了,伤不起啊   我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决。   第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!   次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的……   瞎子   丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”   妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”   丈夫:“看来他还真是个瞎子!”   太太的生日   某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说:真太好了,谢谢你的帮忙。先生回答说:不,你留着明天再洗罢。   这是一个真实的故事   老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。   今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。   我问他怎么穿的衣服,他愣了一下,无奈的说:“坏了,只穿了一条腿的。”   选坐便器   昨日和老公一起去选坐便器。   走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。   只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”   好……贵!   老婆拖着老公上商场买衣服,   妻:这件怎么样?   夫:可以。   妻:这件呢?   夫:还行。   妻:那件如何?   夫:不错。   妻怒:说个好字会死啊。   夫:好……贵!   看了“2017幽默夫妻笑话”的人还看了: 1.2017最新经典笑话说说 2.2017内涵诚博国际大全 3.经典的搞笑笑话 4.2017最新开心诚博国际 5.2017诚博国际开心一刻笑话大全 6.新鲜爆笑诚博国际大全2017 7.2017最新经典诚博国际精选 8.2017有趣有内涵的笑话大全 9.2017年最爆笑的笑话 10.2017最新笑话爆笑段子
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