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阳光网【笑话】 编辑:惠景 发布时间:2018-02-08 12:42:48
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  先用铅笔  一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。"我找医生,有要紧事!""对不起,他出去了,有什么事吗?""天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?""大概3小时。""3小时???那我该怎么办呢?"医生夫人:"你不会先用铅笔吗。"  屎壳郎的爱情  "郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。""翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。""郎!就让这月光为我们作证!""翔!就让我们永远不分离!""好哒!在一起在一起!"话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。  包拯接纸  包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:"圣纸到......开封府尹包拯接纸......。"  牙签遇上了刺猬  从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:"......公交车......。"  我的财富方案  最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。  屎壳郎赌球  小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!  车上睡觉的女人  早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起了呼噜,引起全车人的注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。  黑猫紧张  黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为......"啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。"  减肥  一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:"玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?"  称哭了  a:昨天我看到一个女的称重,从称上下来哭了。b:这有什么,我昨天看到一个女的站在称上,我看到那个称哭了呢。  再来一瓶  表弟高考进考场做一题,需写"恩惠"两字可"惠"字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有"谢谢惠顾"字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!只见盖内赫然印有"再来一瓶"!  香的质量太差了  一个人给神进香,插第一根香时香断了,这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,这个人愤怒的将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!  男女一结婚后面就没戏  突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!  没有太阳而已,又不是停电  我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电......不是......停电......。  学历的区别  如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫"如何做红烧肉",打开目录,"第一章,如何养猪"。  拉钩上吊  小明:我们拉钩上吊,一百年不许变!小红:你真笨,上吊还要拉钩,看我的!一会儿,小红就把自己吊死了!小明一边哭一说:咱俩到底谁笨呀!  爽死了  从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:“爽挨爽埃”路人不解 。问道:你们爽什么爽埃?家人痛哭流涕:“爽死了,爽死了!!!  解剖老师很聪明  解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!  打屁股  有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看, 结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”  100%考个好成绩  孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!  送错了  老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”  冷了怎么办  一天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度啊!  儿子的答案  今天检查儿子的作业,看到他们的题目有几题是造句,第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的:“我不但有屁股,而且还是两半!”  发展全面的孩子  看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不不过了,A说:文斗还是武斗?B说:文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首!  儿子的感悟  有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭!!  男孩子要自信  有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”!  吃饭  过年不是在吃饭,就是在吃饭的路上,有木有!  买车  某男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差一元。男子:“算了不买了!”工作人员:“……”  秒杀u盘  淘宝上网购秒杀买了个u盘,跟老板砍价没砍下来,便让老板送个小礼物给我,老板答应了。今天收到快递,没有看到礼物,我气愤的找老板询问,老板说:“你插电脑上试试。”果断好评!  相亲  一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”  炸鱼  过年了,家里炸鱼,老妈问我油烧热没有,我当时在玩手机,下意识里盛了一勺尝了尝!  中了1000万  上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去***,要你管那么多!一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!  明天的我  一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”  化妆  找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!  器大活好  跟女朋友逛街,看到一栋楼下站了很多人,据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼,警察过来劝了很久都没用,然后楼下有个帅哥大声喊道:“妹子,下来吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句:“妹子下来,我把我男朋友让给你,器大活好,包你满意!”突然大家都安静!!!  筋斗云  一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了之类的,这是一大神默默回了一句:筋斗云!!秒杀全场!  玩手机  媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真狠的,把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公:“这咋回事?”媳妇慌了,说:天哪,联系人都摔出来了!  师傅的俩徒弟  本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天!  跟陌生女孩聊天  那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复!”  儿子已魔怔  儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!  没有不用劳动就能发财的诀窍  青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”  警察卧底  警察小明在黑社会做卧底,一天他给上级打电话:长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!  喝醉酒的代价  姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
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