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笑话 时间:2017-09-19 我要投稿
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  51、 (一)   今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃   冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。   (二)   在家里烤火时,李茜问奶奶要冰淇淋吃,奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇   淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子,然后要   奶奶给她拿冰淇淋吃。   52、 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」   53、 汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自已没有吗?”   54、 某人以伐木为生。一天他的孩子说:「爸爸您以后不必再劳苦了。」   父亲:「为什么?」   孩子:「因为我把你的斧头丟了。」   55、 卡尔7岁了,迷上了机动自行车,一见到就情不自禁地高喊:“看哪!爸爸,将来我一定要买一辆! ”   爸爸说:“不行。只要我活着,就不许你胡来。”   一天,卡尔正跟小朋友玩,突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫:   “看哪,看哪!那车多威风哪!我要买一辆——等我爸爸一死我就买! ”   56、 牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。   “爸爸,我怕。”   “不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”   “爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”   57、 一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”   “是的。”   “蒸汽机是谁发明的?”孩子又问。   “瓦特。”父亲神气地回答。   “那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?”   58、 一天,一个小孩看见电话修理工爬上电线杆,接上了测试舌备,试着与测试台联系。小孩听了一会儿,冲进家大叫:“妈妈,快点出来,有一个人在电线杆上,给上帝打电话。”   妈妈问道:“你是怎么知道的?”   孩子说:“因为他老是在叫:‘喂!喂!喂!老天爷,那里出了什么事,没有人听见吗?’”   ......   59、 小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”   小花问:“那你爸爸爱什么?”   小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”   儿童A:“老师教我们唱的儿歌有一首是错的! ”   儿童B:“哪一首?”   儿童A:“王老先生有块地。。。”   儿童B:“有错吗?”   儿童A:“那首歌是邮差唱的,应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷! ”   儿童B:“酷喔! ”   60、 全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了,妈妈说:“小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。”   小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:“婶婶的肚子还要大,她还在吃呢! ”   61、 我的儿子三岁了,一天他跑来问我:“妈妈你爱我吗?”我说:“妈妈是非常爱小宝的啊! ”他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧! ”“。。。。。”   62、 毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。惠惠:这有什么稀奇!我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。莉莉:真是少见多怪,这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。   63、 A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。   64、 一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”   师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”   65、 “爸爸,道德是什么?”   “道德是什么?等等,我想想,应该怎样解释呢?举例说吧:有   人把装有一千元的钱包忘在了商店里,我拾到了,我是一个人独吞   这笔钱呢?还是与售货员平分?这就叫道德。”   66、 儿子:“爸爸,给我买本作业本吧?”   爸爸:“今天没工夫。”   不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸   面前,说道:“这点小意思。请科长收下。”   67、 "幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:""摸-阿-姨-的-波""!!"   68、 英语老师问一个学生,“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么,you是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“Howoldareyou?是什么意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对   69、 "一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。   第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”   第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”   第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”   第四个男孩回答:“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。   某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:""你猜我是谁""!"   70、 老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?   乔纳森:一共有九只,先生。   老师:九只?   乔纳森:先生,我本来就有一只。   71、 儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”   父亲:“人字下面一个云字。”   儿子:“为什么?”   父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”   72、 父:你都这样大了,该找一个老婆了。   子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?   73、 答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)   在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。   身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。   放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。   74、 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?   答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)   因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)   2、为什么说“老虎屁股摸不得”?   答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。   老虎的屁股太大了。   摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)   75、 小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山! ”。   76、 一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:“这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!! ”   第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。   爸爸说:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”   77、 小弟上小学,酷爱数学,成天埋首数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:“武则天是谁?”小弟头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?”   78、 飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”   爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”   飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”   79、 看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”儿子:“李白一定是个近视眼。”   80、 杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?   汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。   81、 在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。   有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”   有位学生答道:“以牙还牙。”   82、 开学了,老师问炎炎:“你是男生还是女生?”   “我是妈妈生! ”   83、 老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』学生:『不是...是我爸受伤..』老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』学生:『因为..我爸在外面有女人..』老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师:『那你为什么没来上课?』学生:『因为我睡过头了..』老师:『那......   84、 巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就问大人,“巴西人都长几个耳朵?”大人不解小孩子为什么问这样的问题,孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛,罗纳耳多,小罗纳耳多,黎瓦耳多,……”。大人笑。   85、 "一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“   老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"   86、 小燕子问乌鸦:“你是谁呀?“   乌鸦说:”我是天鹅0   小燕子对乌鸦说:”天鹅是白色的,那你怎么是黑色的呀?“   乌鸦说:”我是烧锅炉的0   87、 咪咪对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”   妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”   88、 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”   小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。   89、 "一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?   孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?"   90、 六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说:“他是我们班上付责擦黑板的。”   91、 儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:   “他睡着了吗?”   “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说   92、 幼儿园阿姨对小朋友们说:“爸爸妈妈有没有亲过你们呀?”   小朋友们异口同声到:“有! ”   “那爷爷奶奶呢?”   “有! ”   “好,现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们,最多的呢会得到一朵小红花,说明他是个人见人爱的好孩子。”   几分钟后,小明掰着手指说:“我的最多,除了爸爸妈妈爷爷奶奶,还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”   93、 童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”   妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”   童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”   94、 妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了! ”   皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! ”   95、 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”   96、 小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。   对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”   小华:“我看谁敢不娶! ”   97、 "佳佳跟着妈妈去听音乐会。   佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”   妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了! ”小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”   小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”   “可鸵鸟只有两条腿啊!”   “现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,   所以得了奖!”"   98、 在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。”   父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀! ”   小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?”   “碍…”   99、 去年今日此位坐,   人面书本相对摸。   人面不知何处去,   书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系;   女人掏钱是夫妻关系;   男女抢着掏钱是朋友关系。   100、 国小二年丙班上自然课,老师问:“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?”全班都没人回答…老师:“都没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“心静自然凉…”
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